Сообщений в теме: 74

[Кузяев]

На приеме у врача: 

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. 

— И когда надо будет их ему давать? 

— Никогда! Таблетки для Вас. 

[Радимир]

[Радимир]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

[Саенко]

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!

[Радимир]

Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет…

[Радимир]

- Вовка! Почему по биологии двойка?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я ответил, у слона.
- Ну правильно.
- А она сказала, что у страуса.
- Вон оно что... То-то он такие медленные вальсы сочинял.

 

«Мальчик в клубе склеил модель»…
За последние годы в этой фразе изменились значения всех четырех слов

 

 

Приходит пенсионер наниматься на работу к фермеру.
- Ну зачем ты мне? Мне бы кого помоложе.
- Ну не скажи, зато я понимаю язык животных.
- Да? Ну пойдем проверим.
Приходят на ферму. Стоит свинья:
- Хрю-хрю.
- Ну, что она сказала?
- Она говорит, что сегодня принесла семь поросят. Пять достались тебе, а двух утащил скотник.
- Дааа? Ну я с ним разберусь!
Идут дальше. Стоит корова:
- Мууу...
- Что она сказала?
- Она говорит, что сегодня доярка надоила 12 литров молока. 10 достались тебе, а 2 литра доярка унесла с собой.
- Дааа? Ну я с ней разберусь!
Идут дальше. Стоит коза:
- Меее...
- Нет-нет, не слушай ее. И было-то всего один раз, да и то по пьяни.

 

 

Сидят за столом папа, мама и сынишка.
Мать заставляет мальчика есть кашу, а он капризничает.
Тогда отец что-то говорит ему на ухо...
Сынок быстро съедает кашу и убегает гулять.

- Ты чего ему сказал?
- Я сказал, что если он не будет есть кашу, то пиписька не вырастет.
Жена со всего маху хрясь мужа ложкой по лбу.
- За что??
- За то, что в детстве кашу не ел!

 

 

У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр

 

 

Муж пришёл домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь...жена слушала и молчала...молчал и Колян в шкафу...

 

 

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

-Ты такой здоровый,а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
-Так это ж я после работы.

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

Работа программиста и шамана имеет очень много общего: каждый бормочет непонятные слова и не может объяснить почему это все работает.

 

 

Сегодня позвонил на "Телефон доверия", и сообщил, что у меня депрессия и я хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан, там очень обрадовались и спросили - умею ли я водить грузовик?
***
Продаю грабли с кривой ручкой. Наступаешь ты - а по морде получает идущий рядом.
***
В Кремле полным ходом идёт подготовка к райским указам Путина.
***
Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
- А кто будет называть меня красавицей?

 

 

Предполагается, что автор С. Капица
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить, салаги!

[Радимир]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!
И в это время корейцы и мексиканцы дерут нас в футбол!!!
"Действительно, x..ня какая-то..." — подумал Штирлиц...

 

 

Алё, это пожарная часть?
- Да, это пожарная часть, что горит?
- Да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю, куда звонить!

 

 

Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
****
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

[Радимир]

Рояль

Женщины, сцуко, страшные существа.

Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо.

Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.

Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!

- Вася, я беременна, - заявила она пятнадцать лет назад.

- Вася, нам нужна дача, - пять лет спустя.

- Вася, к нам переезжает мама, - еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.

Впрочем, теща - единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.

- Вася, наш сын будет играть на пианино, - сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет.

Я, не поверив ушам, поглядел на Серегу, безмятежно собиравшего модель танка из пластилина и картофельных очистков на кухонном столе.

- На чем он будет играть? - уточнил я.

- Это музыкальный инструмент, - отчеканила супруга и пододвинула мне бумажку с номером телефона. - Вот здесь продают недорого.

Я недоверчиво посмотрел в писульку.

"Атдам раяль за бисценок. Званите после семи 7-хххххххх ".

- Зина, какой, на...уй, рояль в нашей хрущевке? - не выдержал я.

- Отпилим ему ноги, - не дрогнув бровью, ответила жена. - И не ругайся при ребенке. Может, он будущий Бетховен.

- Бетховен был глухим, - возвестила с диванчика теща, вязавшая какую-то мелкую салфетку.

Как я жалел, что я не оглох при рождении.

- Не глухим, а одноглазым, - поправила Зина и величественно выплыла из кухни, кивнув мне на бумажку с объявлением.

- Одноглазым был Наполеон, - радостно возразила теща и чертыхнулась. - Ах ты ж, спустила петлю...

Я вышел на балкон, закурил и набрал номер.

- На проводе, - просипел автор объявления.

- Ты, что ль, рояль продаешь, Бетховен недоделанный? - хотел сказать я, но потом подумал, что человек испугается и перефразировал вопрос.

- Почем рояль?

- Если возьмете с табуреткой и подставкой...

- Ты мне еще китайский сервиз в нагрузку предложи, - грубо сказал я.

- Три тысячи.

- По рукам. Завтра в десять утра. Диктуй адрес.

Я вышел на кухню и посмотрел на Серегу. Черт знает, может, и вправду из него пианист получится? В Канны поедет. Или где там эти одаренные нотами перекидываются?

А мы с матерью будем сидеть в первых рядах концертного зала и вытирать слезы радости с вечерних нарядов.

- Ну что, будешь играть на рояле, сын? - я погладил Серегу по голове.

- А то! - довольно сказал сын и мотнул головой, чтобы я не отвлекал его от строительства. Танк он уже достроил и теперь пытался затолкать в него свежепойманного таракана. Таракан был, судя по упорным попыткам побега, пацифистом и забил свой насекомий хрен на территориальные амбиции своего генерала.

Я набрал номер друга и собутыльника, Костяна.

- Але, прачечная?

- Министерство иностранных дел, завхоз Лавров, - хохотнул друг и спросил с надеждой: - Есть че?

- Завтра надо привезти рояль.

- Кого-куда? - не понял Костян.

- Рояль, бл...ть. Пианина такая с крышкой.

- Тебя там жена сегодня с кровати не роняла во время оргазма?

Я не слушал его подъебов и продолжал.

- Вдвоем рояль не утащить, тяжелый, падла. Так что нам надо еще пару рабочих рук, звякни Витасу и Егору, пусть подтягиваются. С меня причтется.

- Ой, не расплатишься, - завел свою стандартную волынку Костян, но я уже повесил трубку.

Нехорошие предчувствия меня поглотили уже при виде дома, где проживал рояль. Это была высотка-шестнадцатиэтажка.

Костян присвистнул и оглядел табличку на подъезде.

- Слышь, Василий, а этаж-то какой, а?

- Не ссы, здесь есть лифт.

Этаж оказался тринадцатый. И лифт, действительно, был. Но он не был рассчитан на перевозку роялей в сборе.

- А как вообще инструмент попал в квартиру? - спросил я хозяина, обрадовавшегося нашему появлению, словно приходу Христа.

- А мы квартиру уже купили с роялем! - объяснил он. - А вот теперь затеяли из комнаты детскую сделать. Сами понимаете, рояль нам ни к чему.

Я угрюмо разглядывал черное лаковое чудовище и молчал.

- Ты не суеверен, случаем? - ехидно спросил меня Егор, работающий в компании, специализирующейся на грузоперевозках. - Тринадцатый этаж, все-таки... И я не уверен, что моя Газель выдержит этого тиранозавра.

- Может, спустим на монтажных талях? - деловито спросил Витас и пошел рассматривать балконные площадки, выходящие на внутреннюю сторону двора.

- Да упаси бог, - дурашливо перекрестился Костян. - А если ремни лопнут? Уроним вон на тот "Лексус" и даже до первого этажа живыми не добежим.

- А может, его разобрать? - предложил снова креативный Витас.

Мы открыли крышку рояли и заглянули внутрь. Море струн, каких-то металлических винтиков, плашек, деталек. - Вы же его потом не соберете, ребята, - испуганно сказал хозяин. - Только вручную. Ну, или кран вызывать.

- Я на кран еще не заработал, - мрачно сказал я и взялся за корпус адского механизма.

Пять метров до выхода из квартиры мы преодолевали два часа. Блядский девайс сопротивлялся и упирался всеми углами в косяки и паркет. Потом мы приноровились, и дело пошло быстрее.

Когда рояль оказался на площадке, радостный хозяин так быстро захлопнул за нами дверь, словно инструмент пытался вернуться в квартиру самостоятельно.

- Василий, ты с нами просто не сможешь расплатиться, - покачал головой Егор. - На кран не заработал, а на переноску этого чуда вручную - и подавно.

- А х...ли делать, - огрызнулся я. - Отступать некуда, за нами Москва. Да и рояль назад не возьмут.

И мы понесли рояль вниз.

На двенадцатом этаже мы отломили у рояля педали, зацепившись ими за металлические прутья перил. На одиннадцатом - оторвали уже сами перила, улетевшие вниз с печальным колокольным звоном. На десятом Костян мотанулся за пузырем водки и привел откуда-то пару крепких бомжей, согласившихся помочь нам в нелегкой борьбе с музыкальным гробом.

Водка чрезвычайно поправила дело. Мы повеселели и до восьмого этажа донесли рояль практически с песнями.

- Шеф, еще бы бутылку, - просительно сообщил один из бомжей и щелкнул по горлу. - это же зверь какой-то, а не мебель.

- Согласен, - кивнул я и перелез через рояль, чтобы сгонять за допингом.

Прыгая сразу через две ступеньки - так окрыляло отсутствие груза - я доскакал до шестого этажа.

И уткнулся в бригаду грузчиков, которые несли наверх огромный зеркальный шкаф.

Надо сказать, что все мы были настолько увлечены нашим грузом, что совершенно упустили из виду некое бряцанье снизу и шаркание ногами.

- Гр###### Андерсон, - выругался я и спросил с надеждой: - Мужики, вы на какой этаж?

- На одиннадцатый, - пропыхтел один из грузчиков.

Шкаф был, конечно, много легче, но в бригаде было всего трое. Да и зеркала не добавляли удобства переноске.

- А вы чего его несете-то целиком? Можно было по частям же!

- А заказчик, гнида, заплатил втрое за доставку мебели в сборе, - в сердцах выругался бригадир.

- Нда, мужики, расстрою я вас сейчас, - сообщил я шкафоносцам и присел на площадку, оценивая обстановку.

- Выпить хотите?

Когда бригадир мебельщиков поднялся на этаж с роялем, он выдал такую матерную конструкцию, что струны загудели. Разойтись с нашими гробами на узкой лестничной клетке невозможно. Поднять рояль обратно - нереально. Оставался один вариант - запихнуть шкаф в угол у лифтовой шахты, чтобы мы могли разминуться.

И вот шкаф утрамбован в лифтовой закуток, а мы, уже вдевятером (!) несли рояль вниз. Не могу сказать, что стало легче. Мне отдавили ногу и въехали пару раз локтем в печень.

Радовало одно - что жильцы в доме не таскались пешком, а ездили на лифте. Один раз на площадку выглянула старушка, испуганно спросив: - Землетрясение? Мы успокоили ее, ответив: - Нет, пожар.

Дотащив рояль до шкафа, мы обнаружили следующее: два объекта в пространстве совмещаются почти идеально, если бы не выступающая вперед клавиатура рояля с накрытой крышкой. Но и рояль без клавиатуры - уже не рояль, не так ли?

Мы пыхтели и сопели на площадке, как две армии в решающем генеральном сражении, но наши армии стояли насмерть - черный лаковый рояль и белый резной зеркальный шкаф.

- Я за водкой. - устало сказал Костян и смылся ниже этажом в лифт.

Бомжи присели покурить и вынули из карманов бутерброды, воняющие помойкой. Кажется, только они были довольны. Тепло, светло, в обществе. Поят водкой. Что еще нужно для счастья?

И тут бригадира грузчиков осенило.

- Бля! Да шкаф же можно занести в квартиру на площадке! Попросить, буквально на полчасика.

Мы переглянулись и одобрили такое решение, ибо были уже упаханы насмерть. Но вот же гадство! На этом этаже двери никто не открывал, сколько мы не стучались.

Этажом ниже нашелся сердобольный пенсионер, который за две тысячи рублей согласился приютить шкаф на полчаса. Сука, можно подумать, этот шкаф собирался у него питаться и тратить электроэнергию.

Грузчики взялись за шкаф, но его словно заклинило в проеме. Они поднатужились, и в это время - опа! Двери лифта распахнулись и оттуда выпало бухое тело, которое срочно желало попасть домой. Тело не понимало - что за препятствия чинит ему этот пьяный чувак на выходе, вело себя буйно и, с третьей попытки обойти свое отражение в узкой кабине лифта, расхерачило в шкафу зеркало.

Появился с водкой Костян. С интересом оглядел павшее тело, потом рояль и изрек:

- Парни, а не сжечь ли нам это черное говно,к такой-то матери?

Поглядел на разбитую дверцу шкафа и добавил: - А заодно и вот это белое?

Бригадир грузчиков взялся за сердце и сказал, что этот шкаф стоит столько, сколько сто ваших гребаных роялей.

Тело, разбившее щкаф, очнулось и теперь ползало среди осколков, в поисках ключа от своей квартиры.

И в разгар этого апокалипсиса позвонила Зина. Она осведомилась, где я шляюсь весь день, и когда соизволю принести из гаража картошку?

Когда я сказал, что купил и несу домой рояль, угадайте - что спросила моя супруга?!

- Какой рояль?

Теперь вы понимаете, почему я ненавижу музыку, оперу, все эти ваши консерватории и зеркальные белые шкафы?

Лишь потому, что женщины, сцуко, опасные гнусные существа.

И им законодательно надо запрещать покупать рояли.

Сообщение отредактировал Радимир: 16 июля 2019 - 22:29

[Радимир]

А эта история больше по мужской части. Разве что исключая таких, как герой рассказа.

 

ЖКХ-истории. Экономайзер

Приходит мужик в контору. Возраст чуть больше полтинника. В очках.

Спрашивает электрика, я представляюсь, начинаем общаться.

У человека проблема. Что то с проводкой. Нужно её прозвонить, проверить, протестировать. Что то не в порядке.

Прямо так и говорит - "что то не в порядке".

Требую подробностей, потому что "что то не в порядке" на анамнез не катит. В доме не так давно проведён кап.ремонт по электрике, даже ввод меняли, перекопав половину газона.

Мужик напрягается:

- Значит сестра дала мне прибор для экономии. У неё он работает отлично, она уезжала в отпуск, ну и дала мне попользоваться. Так вот- у меня он работает очень хреново. Почти не экономит.

Прерываю рассказ кашлем, прошу подробностей.

- Эко-но-май-зер! Неужели не слышали? Такой прибор, который экономит электричество. Втыкаешь его в самую ближнюю розетку к счётчику - он экономит.

- Да? Чудеса какие. А принцип работы?

- Выпрямление синусоиды. Вы же электрик [с подозрением], а не знаете, что ток движется по синусоиде?

[теряюсь, что ответить, просто киваю и делаю знак руками, чтобы он продолжал]

- Электричеству трудно проходить по проводу, так как синусоидальная траектория задерживает частицы и возрастает расход электроэнергии. Прибор выпрямляет синусоиду максимально возможно, улучшая прохождение тока и экономя от 25 до 50 процентов. Примерно. По прямой то быстрее бежать, чем зигзагами.

- Аааа, - говорю, - А если два взять, то будет экономить от пятидесяти до сотни?

Мужик серьёзен.

- Нет, что за глупость? Более одного прибора на квартиру покупать нет смысла. Синусоиду не выпрямить больше того, как это сделает один экономайзер...

Молчу. Думаю. Потом спрашиваю что именно он хочет от нас.

- Проверить проводку.

- Какие параметры нужно проверить?

Тут он теряется, но всего на мгновение:

- Все! Проверьте на все параметры!

Шикарная фраза, думаю я, надо запомнить и как нибудь ввернуть при случае...

Проходящий мимо мастер участка- Андрей- прислушивается к нашему разговору и легко в него вступает.

- День добрый, я мастер участка, вашу проблему услышал, хочу вам сказать, что проверки платные. У нас нет такой услуги в договоре.

- В смысле платные? Я не прошу проверить провода в квартире, вы обязаны провести проверку кабелей во всём доме! У меня то ремонт сделан и всё новое стоит.

Мужик поворачивается ко мне, говорит с надрывом:

- Главно дело у сестры розетка стоит на пять метров от счётчика, а у меня вплотную к выходу, то есть метра два, не больше. И у неё провода старые, с постройки не меняные, а я новые провёл! Обидно.

Мастер трогает его за плечо:

- Так у сестры проводка алюминий, а у вас медь?

Кивок головы.

- Ну ясно почему у вас прибор работает плохо. Материал проводника разный и очевидно, что ваш кономайзер [мужик пытается поправить, но Андрей отмахивается] по алюминию работает в штатном режиме, а вот в меди выпрямляет синусоиду плохо. Медь материал жёстче и плотнее. Думаете почему эти приборы пропали из магазинов? Да кругом медь. Неактуально уже.

Мужик молчит. Видно как слегка дёргается его голова, видимо от работы мозга...

- Я не подумал... Действительно... У меня коллега тоже говорил, что у него экономайзер не работал вообще, мол жена-дура купила. А у коллеги тоже медь. Новостройка.

Я сбрасываю с себя оковы молчания и вступаю с финальным фаталити:

- Кстати, если на подстанции всё новое и кабеля на дом заменены, то прибор тоже пахать не станет - скорость передвижения частиц по новым проводникам намного выше, а потому этот ваш канамайзир просто успевать не будет выпрямлять ток. Ну или этот прибор должен быть размером с холодильник, прикидываете?

Последнее предположение, про размеры прибора, у меня рождается в последнюю секунду, и оно самого меня пугает, но мужик грустно качает головой.

Он прикинул. Он всё понимает.

- Да, - говорит он, - придётся сестре отдать обратно. Хорошо я не купил, а решил проверить!

Мы киваем и расходимся в разные стороны.

Каждый по своим делам.

© sergelektrik
 

[Радимир]

А вот наглядная иллюстрация к "теории" о том как переменный ток превращается в постоянный. В основном в мозгу таких, как герой предыдущего рассказа и им подобных.

[Радимир]

ЛЁЛЯ

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр

с копейками, платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки, шисят два раза в минуту поправляет очки.

Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски.

У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чём я... Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.

- Не побьют. Не успеют, дяденька, - отвечает.

И подтягивает фильдекосовые гольфы.

Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится "Гы-гы". Зелёная совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребёнок пожилых родителей. Жизни не нюхала.

В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живёт со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.

Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни "Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!". Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.

Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: "Дологие покупатели, спешите... мяу-мяу-мяу...". Тьфу! Ты колбасу продаёшь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашёл.

По пересечённой местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор вернул... Уходи, Лёля. Побьют.

- Не побьют! - ножкой топает.

Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой разъе...усь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и всё.

А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют...

- Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!

- Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!

- Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!

Дяденька... Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачётку, студенческий билет

и чиркни адрес, кому твои вещички

и соболезнования отослать, Лёля...

Она снизу лыбится "Гы-гы". Ну что с ней делать? Погрузил прилавок, вывеску "Дегустация! Распродажа!", колбасу, так называемую, блядь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал...

Машу ей, давай, мол "Дорогие покупатели, фуё-моё, налетай пока подешевело, пробуй!".

Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.

Ущипнул себя за яйцо. Точно! - ест! Поедом жрёт!

Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!

- Ээ, простите, это дегустация?..

- Угу... - буркнула Лёля, споро работая челюстями.

- Вкусно? Можно кусочек?

- Дерьмо. Не советую, - отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище

и проглотила урча.

- А где купить? - зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведёшь!

- Справься в колбасном. Если ещё осталась... - презрительно ухмыльнулись бабам.

Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись

в колбасный отдел...

Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.

- Куда это мы? - удивилась Лёля.

- Промывать твой желудок!

- Лишнее. Заранее приняла Фестал и уголь, - отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворённо фиксируя.

Я при...уел. Ты талант, Лёля, честно признался

я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?

- Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле...

[Bipeli]

Встречается красная шапочка с Серым волком.

- Красная шапочка!-грозно прорычал серый волк.

- Чего тебе, волк?

- Чего, чего, сама знаешь, чего.

Шапочка начинает стягивать с себя трусики.

- Ты чего сюда срать пришла? Пирожки давай, дура!

[vektor72]

5-810x631.jpg

Знакомо!!!!)))) Было такое как то!

[Радимир]

 

Встречается красная шапочка с Серым волком...

 

Вспомнился ещё эпизод из романтической саги про волка и шапку.

 

"Красная Шапочка, я тебя сейчас... ну в общем, очень хочу!

Во первых, я ещё девочка, во вторых мне мама не велит и в третьих у меня после этого голова болит."

[Радимир]

Автор Julia Zankovich

Как не поверни, все темы ведут к мужикам, а все потому, что их тут много, и даже у сиплой Зинаиды с наколкой во всю грудь "Валерка сволочь", есть все шансы свить гнездо и помереть достойно в чистом саване, а не в общей ямке, в которой может быть кого-то лежит с нечищеными зубами. История основана на реальных событиях...

Это нормальный человек родится и будет расти и крепчать, ума набираться, потом найдет достойную пару и построит карьеру. Это все не про меня. Есть такое емкое слово - рукожоп, так вот это просто аномальный подвид неудачников, к которому некоторые сознательные граждане себя с улыбкой относят. Я - царь рукожопов, король жопорылых, властелин жопоголовых,...не знаю как еще обозначить всю значимость катастрофы.

Началось все с моего зачатия, которое Валя Козоепко, студентка первого курса станкостроительного техникума, вообще не планировала, в течение может быть лет двадцати,...да какое там, она толком и не знала из какого именно отверстия люди приходят на Землю. Но находчивый старшекурсник Лева Пяточкин, все доступно и наглядно показал раскрывшей клюв деревне, подпоив ее винцом и завалив на скрипучий диван в общаге. Как говорится, загнул лев козу и выдрал ее от всей души, да так знатно, что Валька после раскрытия страшной тайны, что люди тыкают в друг друга мяском, так это дело возлюбила, что заипала Льва напрочь. Очень понравился Валентине процесс единения тел, а сама мысль, что после такого дела и свадьбу можно играть, вдохновляла ее на подвиги Тарзана по водосточной трубе ночью в комнату общежития полового партнера, который в то время и знать не знал о планах совращенной им особы. Когда Валька сообщила ухажеру, что мол засылай сватов, Лев побледнел и потерялся, голубых кровей Пяточкин и в страшных кошмарах не думал породниться с Козоепко, он шкерился от пассии и даже поставил решетку на окно. Когда стало понятно, что возможно у Левы есть куда пристроить свое мяско помимо Валькиных углублений, она пошла на крайние меры и вызвала батю с покоса на разборки. Глава семейства Козоепко явился на разговор прямо с поля: в драной рубахе и с реквизитом...с косой, родитель топтал траншеи под окнами сучьего льва и обещал оскопить его принесенным орудием, он цветасто составлял букеты выражений, имеющих прямое отношение к половым органам и процессу соития, а сидевший под столом своего жилища Лев еще раз убедился, что Пяточкины не пара Козоепкам. Когда ухажер отказался выйти на честный бой, батя закинув косу на плечо громко пообещал "погоди мне, хитрый ######, я тебя выкурю оттуда и яйца отсеку" и двинул по лестнице, открывая все комнаты и пугая все население общаги. От оскопления Льва спас наряд милиции, который запихал матерящегося мужика с косой наперевес в "бобик". А через месяц Вальку начало клонить в сон и тошнить, мать била ее мокрой тяапкой по морде и желала издохнуть, а батя принял решение рожать и воспитать дитя как настоящего мужика...

Рожала Валька меня тяжело, я шла жопой вперед и шла медленно, цепляясь за все хахаряшки внутри, потом маман всю жизнь будет помнить мне лужу крови и красивого доктора, котрый видел ее анус не в самом хорошем виде. В общем, от натуги Валька навалила доктору прямо в руки и заодно выпустила меня на волю. Оклемавшись после родов, Валентина скинула меня дедам, восстановилась в техникуме и продолжила жизнь, состоявшую из соитий с другими мясками и гулянками. Воспитал меня дед, он брал меня в поле, вручал косу и велел не халявить, голыми пятками я топтала землю и превращалась в ту бабень с патриотического плаката, призывающую работать и ночью, покосные комары, размером с коня уже были мне похеру, а кастрюля супа и пара булок хлеба с дедом на двоих - это легкий перекус. Пятки мои были такими корявыми, что если бы ими в порыве страсти бахнуть по мужЫцкой жопе, то можно было бы оставить @буна заикой и нанести полужопиям серьезные увечья. Ни косметикой, ни модой я не интересовалась, дед отдал меня в местную школу из трех бревен и под страхом смерти запретил думать о городе, мол там анчутки одни шастают, как мать твоя, зато я отменно качала колеса "жигуленка" и гребла на веслах. С маман отношения у нас не сложились, когда она наведывалась из города с очередным хахалем, то предстваляла меня модным словом "кузина", она брезгливо косилась на мой закаленный торс тельца, без единого намека на сиськи и места для талии, простецкий лоб и нещипанные брови, и наверное про себя сто раз жалела о неприглядном виде своего ануса в тот злополучный день. Боженька не наделил меня ни "пяточкиными" интеллектуальными голубыми кровями, ни лебединой шеей и грудями Венеры, в общем, я была истиной Козоепкой.

Я точно знала день, когда я стала взрослой. Моя вторая бабка, которая за все эти годы ни разу не пришла меня проведать, бегала вокруг нашей избы и просила моей крови...пару литров. Папаня мой в больнице готовился отдать свою душу льва-тыкуна Боженьке, и только родная кровушка могла задержать его на этом свете, бабкина кровь была не подходящей, вот тогда-то, наконец, вспомнили обо мне. Дед лишь сказал "делай как знаешь, Татьяна...тебе решать", не была бы я настоящей Козоепкой, то осталась бы лопать борщ и смотреть "Просто Марию". С отцом общаться я не стала, так же как и с маман, жизнь моя так и пошла по пути рукожопному, включая мой неудачный брак, и карьеру, и внешность, но об этом уж точно вам будет не интересно, поэтому перенесемся сразу в то время, когда всей своей Козоепской душой устремилась на берег турецкий.

Все-таки против интернета не попрешь, просочился он даже и в мой Мухосранск, а когда к тебе в хату стучится десятилетний сын твоего бывшего мужа от соседки, и просит, "Теть Тань, дай попить, а! Батя вечером картоху завезет тебе!", то хочется выть волчарой и вырвать себе почку через позвоночник. Витька, смышленый малый, быстро настроил бывшей папкиной жене на новом ноутбуке все прилады и серьезно посоветовал "ты бы мужа себе нашла, теть Тань", и я решила что доживать век с мужЫцким полубоксом, вторым подбородком и по дому без лифона никак нельзя, видать проснулось во мне Валькино сатанинское желание помять мужика вдоволь. Сами понимаете, когда живешь в селе и пашешь конем, то жрать особо не выбираешь, ибо картоха - всему голова, а хлеб вообще на тумбочке ночует, на случай если голод погонит меня к холодильнику. В общем, я жирная. Это не ваши там выйопистые вздохи, это отчаянный рев пятитонного древнего моржа, которого как не поверни - везде сцуко одинаково кругло и гладко, а всю картину венчает мелкая головешка с почти лысым ежиком, огромный срандель в плотных труселях Х/Б стиля и две мелкие козьи сиськи, уложенные в само шитый гамак из старых рейтузов. Я верю, что у вас ноги бритые каждый день и трогательные, как жопка младенца, а мои колосятся шелковистой добротной щетиной, которую последний раз снимали, когда я ходила на мед осмотр...и то, потому что мое добро засек геморройный врач, когда я спустила штаны, и в акуе приствистнул, мол ща писькин доктор ваще рухнет в забвении, тогда я первый раз в жизни взяла в руки оружие в виде дедового станка, которым он рихтовал бороду.

К гинекологу я явилась изрезанная по пояс, как-будто меня свинья погрызла, было немного неуютно и прохладно, но впервые я почувствовала себя не тружеником с косой, а чем-то экзотическим, муж мой бывший не особо меня разглядывал, главное чтобы жрать сготовлено и носки чистые в тумбочке. Секс у нас тоже был строго по пятницам, ну чтобы уже покончить со всей работой и отдыхать два дня у телевизора, в общем, три поступательных движения, иногда точно в цель, а иногда бедолага запутается в моих ляжках и не добежит до цели. Но видать соседкины чулки в сетку и талия сманили моего мужика, сначала он лил на себя по пол флакона одеколона перед выходом, потом модные джинсы и штиблеты прикупил, а потом просто не пришел домой. Самым обидным было то, что с Галькой мы были соседками по дому и ночью я слышала как она орет, и совсем не минуту, а так долго и протяжно, я сначала даже скорую вызывала, но потом Галлюндра запретила мне греть ухо и закрыла вентиляцию картонкой.

Ну сами понимаете, что оставалось только жрать, смотреть Малахова и иногда выходить на лавочку к пенсионерам, со временем я приобрела фетровое пальто, шаль и обстриглась под Кличко, раздулась до размеров грузового судна и похоронила писю под многочисленными складками жировых волн. Но все изменил тот день, когда Витька настроил мне интернет и научил куда тыкать, чтобы познакомиться с мужиком, он обстряпал мою фотку так, что я сама открывала свой профиль и часами лупала, не веря, что это я с такими длинными космами, талией и бюстом кормящей матери. А когда на горизонте появился Серкан Делидудак, я вообще потеряла сон и покой.

Меня даже не смутило, что на нашем наречии он "бешеная губа", турецкоподданный настойчиво ломился в друзья и пытался заарканить меня, вернее мою фотку, если бы он видел, что по тут сторону сидит жирижабль, с прической главного бухгалтера на пенсии, то вряд ли бы его самый эрогенный орган направил его в мои сети. Интернет полностью атаковал мой мозг и все остальные органы, я неслась к ноутбуку, забыв пожрать и покакать, вот это самое "пиривет, милий! што делишь?" стало для меня, как торт "Прага" на 8-е Марта. Естественно, что прогресс видеосвязи дошел и до меня, и я во всей красе могла разглядеть гражданина на том конце света, дядько не стеснялся и спокойно открывал камеру, а че ему...высокий, носатый, чуть тронутый сединой. Все как я люблю. Не могла же я засветить свою харю, которая в три таких экрана не поместится, молчу про остальное продолжение туловища, а кавалер умолял открыть меня камеру, мол "пакажи свае грасиве лисо солнушкам",...в одном он был точно прав, я действительно имела форму нашего Светила.

Мне очень не хотелось упускать такого леща, поэтому я клятвенно пообещала купить видео глазок и предстать во всей красе, ну тут и коню понятно, что показаться я могла только сидя, и желательно, чтобы изображение рябило и прыгало. Какой мужик не любит длинные патлы и круглые сиськи, а поскольку мне особо похвастать было не чем, то в дело пошли блестящие волосы детской куклы, которые я безбожно отхерачила ножом от резинового черепа, в красивую кофту в розах хорошо сели клубки бабкиной пряжи, а на морду лица губнушка и тушь Галлюндры, которую Витька спи@дил у мамки по моему приказанию. В общем к первому сеансу знакомства все было готово: волосики я приладила на верхушку темечка и старалась не шевелиться, чтобы не напугать мужика черепом призывника, стену на заднем плане завесила ковром с медведями, а для антуражу в поле видимости поставила таз с пирогами, пусть видит, что мы и выпечь и выдрать не прочь.

Когда камера открылась, то я сразу поняла, что "бешеная губа" моя судьба, мне даже захотелось поведать ему, что я могу и поле скосить и кабана освежевать, но турецкоподданный застыл и как-то странно косился на мою макушку, а потом сердечно сказал "у тебе очин грасиве волос",...знал бы он, что в чулане лежит Машка с пробитой башкой, а ее чуб лихо посажен на голову человечью.

С этого зародился мой роман, я летела к экрану на крыльях любви, ну насколько это может делать бегемот средних размеров, я штудировала ролики про макияж и тренировалась рисовать глаза и щипать свои девственные брови, изводя тонны косметики, иногда получалось не очень хорошо и "ашкым" спрашивал, уж не заболела ли я. От любовных переживаний и недосыпа я начала терять жировой запас, который копила годами, сельчане привыкли к моим шмоткам бабуленций со скамейки, а теперь оборачивались в след и шептались, но мне было хоть в глаз нассы, потому что любимый пригласил меня на в гости. Самыой главной проблемой для меня стали мои куцые три волосинки, которые никак не хотели расти и превращаться в Машкину копну, ставшую неотъемлемым реквизитом наших встреч, я била на черепушку сотни яиц, ошелушила весь лук в погребе и даже ходила к знахарке, и вот, когда первые побеги волос коснулись моей шеи, я приняла решение о полной боеготовности к выезду и штурму мужика.

Провожали меня всей деревней, бывший муж по-братски положил мне руку на плечо и промычал "ты того...сразу по почкам шмаляй", Витька дергал меня за пальто и орал "теть Тань, мне ракушку привези! и пальму!", а бабка велела "не давать до свадьбы", но билет, купленный "ашкымом" грел душу и я верила, что счастье где-то рядом. Давайте опустим то, как вылезли из орбит мои белки, когда в аэропорту Шереметьево я увидела цену на махонький пузырек воды и щедро и бесплатно приложилась к крану в сортире, как на вопрос стюардессы "вам курицу или говядину?", я по-простецки заказала "все", как впервые увидела пальмы и долго пялилась в кроны, пытаясь увидеть обезьян...Ну, все как всегда. Моя "бешеная губа" преданно ждала меня на выходе, украшенная букетом цветов и улыбкой в сорок пять зубов...надо же, прям как у Борьки из пятого стойла в совхозной конюшне, я хоть и потеряла жировой литраж, но все еще смотрелась плотным грозовым облаком, если мужик и подметил мой силуэт горы, то виду не подал. Это была встреча сахарной ваты и ее палочки, поджарой белки и ее просторного дупла...в общем, лично я с первого взгляда поняла, что в этот раз мои ляжки не будут помехой для поиска заветной скважины и подходы к ней будут не только по пятницам.

Пока я раздумывала как в таком случае здороваются земляне, Серкаша торжественно протянул мне букет и схватил чемодан, а я в порыве благодарности крепко прижала его к своему борту и по-брежневски мощно втянула губами то, что первое нашла на его лице, в духе лучших традиций бывшего вождя. Когда жертва начала задыхаться, я ослабила хватку и выпустила его на волю, позволяя тащить мои сумари к машине, его ореховая жопка так трогательно смотрелась в облегающих штанишках, что меня так и подмывало цапнуть его за булку или смачно хлопнуть. Весь путь до багажника Серко не умолкал, он волнительно рассказывал мне как он рад, что его "солнушкам" наконец-то тут и будет "очин хароше отдихать", а я раскрыв клюв крутила башкой и дивилась на окружающий мир и чистоту на улицах, меня поразили красочные мусорные баки и женщины в пальто в такую адскую жарень, кстати сказать, я изо всех сил втягивала брюхо и выпячивала место, где по идее должны расти сиськи, уж очень мне хотелось хоть чем-то понравиться этому турку. В машине он трогательно взял меня за руку и спросил где же мои "грасиве волос", я печально вздохнула и объявила "он умер", не могла же я признаться, что вернула Машке ее половину черепа вместе с реквизитом, но судя по горячему взгляду ятагана, это уже не имело большого значения.

Серко жил просто, но в хорошем доме, я сразу отметила что он не засранка, и мне нигде не встретились вонючие носковые улитки или труханы с коричневыми хахарешками, все было вымыто, как у нас в больнице на субботнике, и пахло цветами, а ложе любви украшали два лебедя, скрученные из полотенец. Все-таки неловкость настигла меня, когда я заметила что размер обуви моего "ашкыма" как у мышкина лапка, а мои штиблеты спокойно могли заменить Ноев ковчег в случае потопа, меня тут же ударило в пот и я заметалась, я зачем-то спросила "где тут тряпка и ведро", хоть полы помыть что-ли...да картохи нажарить, но умный мужик просто открыл бутылочку винца и выбил из меня все комплексы. В общем, ночью случилось то, чего бабка велела не делать. Честно, я за сорок с ли###### лет и не знала, что у бабы столько всего есть и оно работает, а мои ляжки служат не только для того, чтобы ловить хавку со стола, чтобы потом была возможность ее дожрать, а они отличная опора и механизм зажатия мелкой мужЫцкой жопенки. В общем, я посчитала, что за ночь меня больше отодрали, чем за все мою замужнюю жизнь.

На какой срок я прибыла "ашкым" не обозначил, поэтому я стремилась поразить ятагана своими способностями поварихи и хозяюшки, я жарила все богатырскими порциями, мыла подъезд и даже прополола клумбы на газонах по всему переулку, через пару дней я научилась ходить в магазин и даже по-тарзански завела себе подружку в пальто из соседнего дома. Конечно, в идеале мне хотелось алмаз на палец, сменить Козоепку на Бешеную Губу и врасти корнями в семейную жизнь, но Серко как-то не торопился обозначить наш статус отношений. А потом случилось страшное, когда "ашкым" ушел на работу и забыл выключить компьютер, помня о своем наследном рукожопстве, мой глаз не смог себя сдержать и полез на разведку...Десятки жирных китов чатились с моим мужиком, который всех любил и обещал звезду в подарок, он как знатный п@здабол-затейник из последних сил пыхтел, придумывая жирижаблям комплименты и заманивая их в гости на постой, а корона главной лохини все-таки принадлежала мне. Я собрала свою котомку, прибралась в хате, сварила борща и приготовилась ждать душегуба на расправу.

Я придумывала страшные методы казни, одна моя половина хотела телепортировать дедову косу и снести мужику яйца под корень, ну или хотя бы затоптать его корявыми покосными пятками насмерть, а другая просила гордо уехать за его счет и продолжить поиски, тем более теперь, когда дорожка протоптана. Поскольку становиться уркой мне совсем не хотелось, я выбрала путь "трубки мира" и решила сохранить жизнь великому ипаке. До меня стало доходить и то, что за две недели ни разу он не вывел меня в свет, потому что за мной должна была прибыть Ханна из Голландии, которая и мордой напоминала памятник Пастернаку и весом могла потягаться с баржой, и светиться совсем ему было не выгодно. За ужином я порхала над кастрюлями и готовила "ашкыма" к своему отъезду, мужик явно сожалел, но пообещал купить билет, а ночью я так гоняла Серко по хате в любовных утехах, что после пятого подхода, когда я настигла его на кухне, он взмолился о пощаде, мне хотелось чтобы он запомнил Татьяну Козоепку среди всей вереницы китов, которые приплывут в эту гавань. Жара и красные потные хари заставили нас открыть окна и провалиться в крепкий сон лесоруба...

Обычно я сплю так, что могу пропустить раскол планеты, иногда даже Галлюндра долбит кочергой в стену, мол харе храпеть, но в эту ночь мне вдруг страшно захотелось ссать, а против этого не попрешь. Когда я уже собиралась вставить ноги в тапки и направиться в сторону сортира, то вдруг заметила, что что-то копошится возле моей сумки и даже пыхтит от напряга, и это был явно не Серко, потому что его большой шнобель мощно втягивал ноздрями воздух и оповещал, что хозяин в глубокой отключке. Кто-то пытался открыть мой сумарь, замки которого были связаны между собой шнурком из старой бабкиной обутки, и он явно недоумевал накуя такое приспособление, это когда алкаш Валерка пытался из моего старого чемодана в сенках стянуть яйца, я завязала замки и поставила капкан на медведЯ, вот привычка и осталась. Я справедливо рассудила, что "ашкымовы" родственники не стали бы похищать мое добро и сообщили о визите, значит надо завалить гражданина и потребовать объяснений, поскольку капкана у меня с собой не было, я решила идти на врага "свиньей", как Гитлер. Кстати, это вы худые гремите костями, а жирняхи особенно в ночи, как лани бесшумные, поэтому я вплотную подкралась к товарищу в черных одеждах и жарко дыхнула ему в затылок.

Мужик не ожидал увидеть за спиной пароход в белой ночнухе размером с Мадагаскар, который зычно спросил какой-то набор звуков на незнакомом наречии "куле те надобно в моем сидре?", и попытался покинуть место будущего побоища. Я хоть и из села, но все-таки воспитана вежливой тетенькой, поэтому засомневавшись, понял ли товарищ мое "куле" и "сидр", я решила уточнить это еще и в англоязычной версии. Ну поскольку моего инглиша хватило лишь на bag, то турецкое ухо гражданина вновь услышало "куле", мне к сожалению это нечем было заменить..."Куле ю нид ин май бэг?", к сожалению, тоже не сработало, и грабитель вновь попытался убежать с проворотами, но порой одной прыти недостаточно, чтобы уйти от возмездия, поэтому я от души припечатала свои богатырские ладони к ушам злоумышленника. Мужик взвизгнул и схватился за ухи, а я зажав его шарабан подмышку, подтащила его вплотную к сидру, и тыкая рылом в замки, приговаривала "нельзя, сучок, разевать роток на чужой кузовок...тем более Козоепкин". Не знаю сколько я возила харей жертву по баулу, но она не сдавалась и отказывалась признаваться что ей понадобилось из моего добра, мужик скулил и явно просился на волю, но я еще не решила как его отпустить: метнуть с балкона или отрубить пальцы в качестве наказания. Именно в таком ракурсе нас застал подскочивший на вой Серко, он истерично звал какого-то "имдата" (на помощь))и вылупив глаза орал, что "это плеха чиловек, он йесть нож", ну предупрежден - значит вооружен, я покрепче зажала товарища и от души саданула его кулаком в темя.

Жандармы косились на большую тетку, которая без тени страха и упрека завалила ночного воришку, знали бы они, как я замещала сторожа Иваныча, когда тот ушел в запой и сколько рук переломала, охраняя казенный спирт на складе. Серкаша не мог закрыть рот и сойкой кружил возле меня, его трусило от благовейного трепета и уважения, не знаю, что с подвигло его припасть на одно колено и выдать "ти мой жена будишь", но это явно его покорило и порвало в клочья. Когда я вежливо отказалась и показала бровями на открытый ноутбук, давая понять, что я знаю теперь сколько китов плывут сюда на его отросток, он без лишних слов вырвал его с проводами и выкинул в открытое окно.

P.S "Теперь все изменилось. Теперь Галлюндра греет ухо в вентиляцию, когда мы приезжаем погостить на Родину, дед учит нового зятя управляться с косой, а Витька бегает за мной по переулку и орет "теть Тань, ну скажи че-нибудь по турецки". Хату для приема всех обделенных баб мира мы оставили, и переехали в частный дом, где я восстановила свой деревенский размеренный быт, не могу я жить без земли-матушки в каменных стенах. Не это ли настоящая жизнь, а? Хоть сейчас я гордо и ношу фамилию Делидудак, но в душе я навсегда останусь потомственной Козоепко"

[Радимир]

Сказка на ночь

В давние-давние времена, когда волк человеку был еще не товарищ, а лошадь подавали на десерт, а не под седалище, жили люди кучно, не долго и в пещерах. И как положено в эпоху первобытно-коммунистического строя, всё у них было общим: и острая палка, и засаленная баба.

Обычаи в разных пещерах тоже были общими и рациональными, надиктованными ледниковым периодом и отсутствием нижнего белья. Сидя голой жопой на сырой земле и холодных камнях, толерантности не набраться. А потому, выясняя с соседями в мирном диалоге копьеметателей «чьи в лесу шишки, а чьи мамонты в степи», пленных обычно не брали.

Ну и вправду, кому они нужны? Даже наживкой на охоту не подходили, аппетитные бизоны на такую вонючку не клевали. И на войну с дальними соседями не возьмёшь, ибо оружие такому товарищу в руки давать противопоказано, в спину же и воткнет наточенный осиновый кол.

Совсем другое дело случилось, когда мамонт вымер и растаял снег вокруг пещер. Оказалось, что еду можно не только догнать, но и вырастить. И землю пахать сподручней не только на бывшей еде с копытами, но и на ценных пленниках не убитых, чисто по-товарищески. Тут и волки как раз подоспели со своей дружбой, кто-то же должен пленников стеречь и за горло хватать при побеге.

Так возникло крайне гуманное, хоть пока и не толерантное (трусы-то еще не пошили) направление развития человеческого общества - рабское владение.

И всё бы не плохо, но раб требовал ухода. Его надо было кормить, лечить, одевать и учить чистить соху от навоза. Раб, при том, норовил стареть не к закату, превращаясь в античное фермерское оборудование, гадить хозяину-гуманисту в колодец и устраивать восстания за независимость от кнута и за ради собственной бабы в единоличное пользование.

И тогда рабство стало ещё более гуманным - рабов закабалили законами, ипотекой и кредитами. Так возник ещё более гуманный капитализм.

Особенно в этом гуманизме отличились европейские мореплаватели, заселившие американский континент. Местные жители оказались весьма далекими от идей гуманизма, сопротивлялись гуманизации как могли, плясками шаманов, амулетами из скальпов пришельцев и ядовитыми стрелами.

Пришлось вырезать не подходящих туземных индейцев и завести нужных с другого континента. Спасали от вымирания будущих афроамериканцев, гуманно перевозя их в закрытых трюмах судов через океан, не давая подкрепиться друг другом в пути.

Их потомки сейчас постепенно сами интенсивно гуманизируют американское общество, включая массовую культуру, заставляя белых каяться в том, что насильно привили им иные пищевые предпочтения и таки научили носить трусы (где-то на этом этапе мир и постигла толерантность).

А что у нас? Мы были куда более патриотичны и обдали гуманизмом собственных крестьян, назвав это хорошим добрым словом «крепостные».

Потом их гуманизировали по второму кругу, отобрав землю и отправив в следующую стадию гуманизма, туда, где должны были их ждать кредиты и восьмичасовой рабочий день, но крестьяне подумали-подумали и захотели обратно в коммунизм, к общим бабам и сохе - одной на всех. От трусов, опять же отказались. Даже обидно, вах!

И вот, только теперь, с небольшим отставанием в сотню лет от высокогуманного цивилизованного общества, мы тоже приобщаемся к прелестям гуманистичного капитализма. Нам только немного не хватает афроамериканцев, а с кредитами и ипотеками у нас и самих все уже отлично получилось.

[Андрон]

На приеме у врача: 

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. 

— И когда надо будет их ему давать? 

— Никогда! Таблетки для Вас. 

[Радимир]

Царевна лягушка.

Старые сказки на еврейский лад.

В некотором царстве,в некотором государстве жил был царь Дадон,в простонародье Додик.

И было у него три сына.

Старший сын Мойше был тот ещё аидише бохур и тот ещё халамидник и вечно приводил шикс домой.

Средний сын Яков любил почитать, простите посчитать папины денежки. От чего Царь Додик имел бледный вид шо таки в один день Яша приделает им ноги.

Ну а младший сын Абраша был такой шлимазл, шо за него ходили уже майсы по всему королевству.

История умалчивает куда делась царица София (Софочка в тесном семейном кругу),но ходили слухи шо она сбежала с одним греком красивым как Аполлон.

И вот с этими цурес царь Додик имел себе головную боль каждый божий день.

Одним утром Додик проснулся с гениальной идеей, позвал к себе сыновей и молвил:

Дети мои, таки я уже немножко стар и пока ещё жив хочу увидеть своих внуков, так что хватит вам чесать свои мудобейцы пора таки жениться!

А чтобы вы мене таки не устраивали беременную голову и годами искали себе идеальных жён я решил :купите себе лук и стрелы и выпустите каждый по одной стреле, куда она попадёт на той и женитесь.

-Папа шо вы такое говорите?

Какие стрелы?

Шо там случилось у вашей голове?

Нет я понимаю за ваше беспокойство ,но где вы видели шоб для того что жениться надо пострелять?

А шо если я попаду в плотника Яшу,мне что потом с ним детей стругать как Папа Карло?

На моё еврейское счастье я ещё кого то убить могу или покалечить,оно мене надо таких расстройств? Сказал старший Мойше.

-Да Папа ,Мойше прав, давайте просто организуем шидух ещё и с этого немножко по имеем денежек за приданное.Молвил средний Яков.

И только младший сын Абраша промолчал,ему было всё равно лишь бы было весело.

Ша дети мои,не надо думать за Папу как за шлимазла,я за вас уже всё решил,мы соберём всех не женатых женщин возле дворца у реки и тудой и будете стрелять а чтобы никого не покалечить это будут стрелы из резины.А то знаю я вас всех инвалидами сделаете.

Всё не морочте мене голову идите и тренируйтесь,Папе нужно запокушать.

Насвистывая 7.40 Папа удалился в столовую.

- Ну и шо мы будем делать?Спросил Мойше.Он себя считал главным,пока Папа не слышит.

- Шо ,шо?Та нишо!Сказал Яков.Надо таки делать,а то проснешься как-то утром а тебе уже вичеркнули из завещания.

- Ну шо вы себе делаете нервы?Таки приключения!Абраша радостно улыбался.

- Абраша иди ты в тухес со своими приключениями!И Мойше по праву старшего влепил ему подзатыльник.

Проведя такой совет в Филях,решили пойти до Марика Цукермана в магазин "Спорттовары" за луками и стрелами.

Марик услужливо предложил товар таким именитым клиентам.Когда братья увидели цену,то сказали шо он поц,и,его цены не соответствуют курсу доллара на Мировом рынке валют.Долго спорили и торговались,пока Марик не сказал,шо они халамидники.Он сделает им скидку,но в том случае если они выпишут ему контрамарку на два лица в первом ряду на завтрашнее представление.На том и порешили.

- И надо мине этот цорес на мою голову?Возмущался Мойше.Пошли хоть потренируемся.

- И шо,ты хочешь стать Робин Гудом за три часа?Сказал Яков.

-Ойц,да не делай мине беременную голову!Я и так буду иметь бледный вид с тем луком.

Одному Абраше было все до Бениной мамы.

Но не так быстро дела делаются как майса пишется.Настал день стрельбы.

Местные бизнесмены,имевшие дочек на выданье потянулись к царскому дворцу.Даже те,у кого,на минуточку,было больше 100 шекелей в кармане посчитали себя достойными породниться с царской семьей.

Барышень построили на берегу реки.И шоб ви понимали,шо там происходило,это таки надо было видеть!!

Такой толкучки и скандалов не знал даже Привоз в Одессе.

Церемонимейстер Шмулик бегал как ошпаренный и успокаивал разбушевавшихся фемин.

- Дамы,дамы!!Я вас умоляю,шо ви орете как будто вас рэжут!!Акция одноразовая!Кто -то сегодня поймает свое еврейское счастье,а кто -то пролетит как фанера над Парижем.Се ля ви!

Вышел царь Додик с сыновьями и толпа замолкла.Додик стал держать речь:

Уважаемая мишпуха и дорогие гости.Таки рад что мы сюдой собрались.Не буду долго делать вам голову.Сегодня мои сыновья сделают своему Папе нахес.Выберут себе жен.Они будут стрелять из луков.В кого попадут,та будет жена.Тихо ша!!!Не надо делать глаза по семь копеек!.Стрелы резиновые,больно не будет.Все будут живы.Мне надо тех неприятностей?

- Давай Мойше стреляй первый.

- Ой,Папа,шоб я так жил,как вы уверенны.

Натянул тетиву,направил лук в сторону толпы невест и выстрелил с закрытыми глазами.

Это таки надо было видеть!!Как Циля Либерман с центнер весу подпрыгнула и зубами поймала стрелу.Ой,шо там было!Одни аплодировали,кто-то в обморок упал.Ну делать нечего,пошел за стрелой и невестой.А шо делать??Таки судьба!

Пришла очередь Якова стрелять.Со словами"Азохен Вей "он отпустил тетиву и стрела полетела.Наступила тишина как при начале Мира.Но мы отвлеклись на философию.

Стрела,сделав немыслимый вираж со всего маху забилась в прическу Доры Кац.Ее волосы были уложены в невообразимую пирамиду на голове,архитектуре которой позавидовали бы и египтяне.Решилась судьба Якова.

Настала очередь Абраши.

Попозировав на толпу,он небрежно натянул тетиву и выстрелил даже не смотря куда.Стрела,как пущенная из снайперского ружья пуля пролетела над барышнями и улетела в реку.

Вот вам и здрасте!!

Поплелся Абраша искать свою стрелу.Барышни хором разочарованно вздохнули.Ну делать нечего.Полез Абраша в воду.

На кочке сидела лупоглазая жаба и держала во рту его стрелу.Ну шо есть ,то есть.Или у него был выбор??.Взял он ее и понес на берег.

Вы бы слышали как ржало все королевство!!Нашлись умники с советами:сделаешь из нее жабелефиш,будешь за деньги показывать.

-Ой,да замолчите свой рот.Сказал Абраша.И не делайте мине нервы,их есть где и кому их испортить.

Страсти поутихли и Додик объявил о трех свадьбах.На следующий день братья с невестами пришли до местного Ребе зарегистрировать этот гешефт.Когда дошла очередь Абраши подписать брачный папирус,лягушка пошарила лапкой за щекой и достала медальон.Абраша открыл его и потерял способность говорить.

Вы там сидите? Ну и не вставайте!!

В медальоне был ключ от банковской ячейки банка Швейцарского королевства и чек на 10 лимонов американских долларей.

Так шо, шоб ви там себе понимали, не каждая жаба это жаба, это таки хорошая прибыль.

Тут и сказочке конец, а кто читал тот молодец! Вообще-то никто никуда не уходит! Скинулись автору по шекелю, и шоб ви так жили ,как прибедняетесь.

[Радимир]

Как закалялся титан

 

Соседка у нас была, страшнее чем некрасивая. По паспорту ягодка, но сладкие булочки под маком разнесли человека до формы пяти-ящичного комода, а главное испортили карму. Про таких говорят - если замуж выйдет, то только за заключенного по убойно-массовым статьям или военного из забытого гарнизона. И то при серьезной удаче.

После переписки, а главное свиданки, со звероподобным рецидивистом-барсеточником, где лишь сверхтяжелый вес позволил отстоять девичью честь глубоким нокаутом, мадам Люба решила искать военного. Тетка ее проживала за Алтаем, там частей баб видевших давно или по телевизору туева хуча. Но видать судьбина такая ... офицеров полегло на неблагодарном пути завоевания женских органов до полуроты. А прапорщиков и старшин вообще за людей не считали, так ... гниды безпантовые. Так вот даже умница тетка, боевая подруга не одного десятка вояк, опустила руки дальше некуда. Не помогала ни водка, ни ночные уговоры, ни шаманские бубны. Ни что так не разлагает военных как мирная жизнь, падшие женщины и серная кислота.

Нашей Любе повезло. На ее небосклоне нарисовался мужчина. Такие сердцееды пишут в бесплатные газеты - "Очень порядочный мужчина за сорок ищет жену с покладистой дочуркой школьного возраста. Интим возможен. Телефон 911-01-02. Если ответит женщина, сказать - Ошиблись номером". Даже его приблудок из двух мальчиков моего возраста - Мишкой и Гришкой не огорчил тётю Любовь.

Роман развивался стремительно, а поселок гудел как трансформаторная будка.

- Есть Бог на свете, - говорили соседи косясь на небеса, неистово крестились и продолжали грешить.

Через месяц нас пригласили на свадьбу Любаши и Иван Петровича. Столы ломились от сельских щедрот, злые тетки гоняли ос и мальцов от арбузных блюд, а мужей от спиртосодержащих. Мишка и Гришка уже воспринимались своими в доску, их папаша тоже как будто жил тут вечно.

Не помню как оказался в ЗАГСе, но я там был. Всех загнали в большую и, несомненно, торжественную залу, пролаяв, чтобы сошли с ковра. Ибо женихающихся выше крыши ежедневно, а ковер в Загсе один на всех и на сто лет.

Все шло по плану пока "молодым" не задали идиотский, на первый взгляд, вопрос,

- Любовь Изольдовна Безногова, желаете взять в законные супруги Иван Петровича Сведрович?

- Согласна гыгыгы,- ангельским голоском ответил шкафчик из жира в нежно белом платье трогательно прикусив язык.

- Иван Петрович Сведрович, желаете взять в законные супруги Любовь Изольдовну Безногову?

- Я без нее жить не могу! - ответил жених.

- Повторяю вопрос - Иван Петрович Сведрович, желаете взять в супруги Любовь Изольдовну Безногову? Да или нет!

- Она самая лучшая женщина в мире!!!

- Еще раз - Иван Петрович, желаете взять Любовь Безногую? Да или нет?

- Это шантаж? Я в школе учителем рисования работаю, законы знаю!

- Повторяю - Безногую берете в жены или как? ДА или НЕТ?

- Я против инвалидов ничего не имею, но при чем тут это?

- Послушайте, вы, школьный маляр ... учитель малярии, ДА или НЕТ!

- Я не могу согласиться на ... ампутацию! И не надейтесь!

- ДА или НЕТ? - вытерла крупные капли пота со лба ведущая церемонии.

- Вы б мне еще горбатую предложили, - жених демонстративно высморкался на казенный ковер.

- Послушайте, горбатых и прочих шалав вы сами приводите, я только фиксирую! ДА или НЕТ?

- Что ДА? Кому НЕТ?

- Вы мне тут не скверословьте! Фиксируем Да или не фиксируем НЕТ?

- Не пугайте фиксацией, за мной два высших военных! - доложил жених.

- Горбатую шалаву ... тьфу, блядь Безногую берете или НЕТ? ДА или НЕТ? Отвечайте немедленно!

Со всей детской непосредственностью и мыслями о предстоящем банкете я крикнул,

- Отвечай ДА, ... кушать хочется.

В помещении заржали. Церемонстерша безнадежно повторяла вопрос, но жених отказывался отвечать по подсказке мальчишки.

- Согласен или ДА? - вопрошала женщина, поглядывая на часы.

- Она моя судьба! Как вы не поймете? - продолжал возмущаться жених.

- Тут вам не лавка оформления интим услуг, а Загс. В регистрации отказано! - женщина захлопнула толстую книгу, - только не расстраивайтесь, сегодня вы пятнадцатые пролетевшие, день видать такой, аномалии лютуют. Даже немому не повезло, вот. Следующий!

Вдруг невеста заплакала, заплакала громко, навзрыд. Оттолкнув руку сердцееда, она стала толкать его, крича: "Убирайся, развратник!". В итоге свадьба накрылась, жених с позором испарился, а Люба поняла - только что растаяла её последняя надежда дождаться, ... кого ни будь, даже безлошадного.

Если вы думаете, что тетю Любовь хоронили вредной бабкой-девственницей, то ошибаетесь. Умерла она через год в страшных муках от терзавшей тоски по неутраченной девственности, но история не о ней, а обо мне.

Через три года я попал в пионерский лагерь усиленного питания и там встретил своих мимолетных знакомых. Мишка и Гришка оказались со мной в одном отряде, а их отец Иван Петрович - директор лагеря. Ничто не предвещало плохого, пока братья не обратились ко мне с невинным предложением,

- Бабик, помоги разыграть всех, что б на всю жизнь запомнилось? Ты ж такой смешной и умный.

Будь умным, я б не рассказал им прикол туристов с кабачковой икрой - классический развод новичков инструкторами. На лесной тропе выкладывается кабачковая икра и маскируется под кучу гавна, один инструктор пробует ее на вкус и говорит - "Свежее дерьмо, значит правильной дорогой идем, товарищи. Пищ######к недалеко, но еда там ... хуже кала!". Второй припадает к земле, руками перетирает кучку и облизывает пальцы, - В походе нет места предрассудкам! Любители ковырнуть морковку есть? ... пока тёпленькая.

Братья решили воспроизвести прикол в лагерной обстановке, тем более банка кабачковой икры у них была. Видно я плохой рассказчик, то ли парни не поняли шутки. Дети, фули. А Гриша по ходу вообще был даунбой в расцвете сил.

Пацаны слепили из кабачковой икры отвратительную кучку, Мишка вымазал ей губы и не заметил, что сделал Гришка. Тот сожрал почти всю икру, а остатками замазал гениталии. Первой открыла дверь пионервожатая, заорала - "Едать мой туй!" и упала в обморок. Видно педагогического опыта не хватило. Через минуту весь лагерь, в том числе и их отец, сбежался на вопль. Художник Репин таких картин точно не писал - один мальчик с перепачканным коричневой массой лицом невинно лыбится, а второй стоит со спущенными шортами и обмазанной этой же субстанцией залупой.

Папа отреагировал первым,

- Пидормоты, блять!

- Ахх, - дружно ахнули присутствующие и кличка "Пидорасы" прилипла к братьям навсегда.

Утром папа отправил сыновей в интернат для творчески одаренных детей "ГОЛУБЫЕ  ДАЛИ". Гришку засадили в класс тычковых инструментов, а Мишку пустили на хоровое пение.

Зато все внимание и любовь Иван Петрович перенес на меня:

- За всё ответишь, - рычал начальник лагеря, - ты у меня шконку грызть будешь, бацилла лагерная ...

И начались хождения по мукам. На общаковой линейке утром меня выставляли сцыкуном и демонстрировали кем-то яростно обдроченные простыни, на вечерней - неряхой и тупицей. В столовой я получал берцовые кости, плесневелые сухари и подсрачник от повара вместо компота. Из души компании и балагура я превратился в оклеветанного изгоя общества и терпеливо ждал конца смены. Пионерлагерь "Малыш-Крепыш" превратился в ад строгого режима, в котором страдал один я. Меня избегали дети и взрослые как прокаженного. Как отомстить директору я не знал и только мечтал. Ежесекундно.

На закрытие смены состоялся концерт лагерной самодеятельности и выступление приглашенного гипнотизера. В тот день с утра я не успел оправиться, по-простому отлить. Не дали мучители мои. Почистил рот, погнали зарядку. До звездочек в глазах заставляли приседать и сразу завтрак. Не успел доесть, чистка туалета и уборка территории. Кошмар.

Очередь выступления дошла до мага,

- Желающие принять участие в программе приглашаются на сцену.

Директор сильно схватил меня за ухо, вытащил на сцену и как мешок с горохом бросил на стул посреди сцены,

- Вот наш лучший доброволец, - и что-то долго шептал артисту на ухо.

- От же ж мразь какая ... - ответил изменившийся в лице колдун и приступил к шоу.

В зале повисла гробовая тишина. Через мгновенье сеанс гипноза начался,

- Расслабьтесь, вам хорошо, ваши руки-ноги немеют, вы засыпаете .... Вы спите ... спите ... спите ...

Затем я выполнял бредовые указания гипнотизера - ел репчатый лук вместо апельсина, жужжал дизельным пылесосом, плавал баттерфляем по заплеванной сцене и многое чего еще.

И тут маг томным голосом заговорщика произносит,

- Твои ноги наливаются свинцом! Ты не можешь идти.

Я, скрипя зубами и трясясь на манер зомби, медленно делал шаг за шагом.

- Ты лепило каменный! Ты застывшая гора!!! - орал гипнозник.

Корчась от боли, я продолжал движение. Зал замер. Воцарилась тишина круче гробовой.

- Первый случай в моей практике! - шепотом сказал маг в зал, - да этот парень из железа! ... фуй там! - из титана!!!

Я корчил рожи не от боли. Сил терпеть больше не оставалось. И тут слышу,

-Ты смелый мальчик! Ты хочешь писать. Ты очень очень хочешь писать. Фонтан рвется, плотина рушится, ... сделай это, ну? Расслабься и ... ну давай, давай ...

Магия магией, но я и без нее чуть не обосцался. Зрители застыли от напряжения и ждали моего публичного позора. Только Иван Петрович злобно потирал руки на первом ряду, ехидно ухмыляясь. Помирать так с музыкой, решил я, и во всю глотку затянул,

-We all live in our yellow submarine,

Yellow submarine, yellow submarine

We all live in our yellow submarine,

Yellow submarine, yellow submarine...

Неторопливо снял штаны, достал набухший член и прицельно направил струю на голову и лицо начальника лагеря. Как говорится - по усам текло и рот заливало. Иван Петрович стушевался, стал метаться из стороны в стороны под хохот зала, а я сцал и сцал. Вдруг он замер, сел на стул и, перестав сплевывать мочу, безвольно уставился на меня. А я всё пел и сцал струей нескончаемого возмездия - я мстил!!!

Когда появился лагерный доктор с грудастой медсестрой, обосцанный начальник лагеря был мертв, что не помешало врачу изгаляться искусственным дыханием битый час,

- Сердце, инсульт, смерть ... вроде так, - вынес вердикт врач, опустил мокрые веки покойника и, как бы нечаянно заглянув медсестре под халатик, философски добавил, - если жил гавном то и помри в моче ... скверная гармония бытия.

Впервые признаюсь вам, камрады, в гипнотический транс я не впал по простой причине - какая-то падла положила на стул канцелярскую кнопку.

После этого случая меня стали бояться и уважать, за глаза называя БабикОмен. Хорошо, что хоть не как сказочного батыра Обосцуобосруоколеешь.

РЖД, поезд Санкт Петербург - Удмуртия,

Общий вагон, верхняя полка сбоку

07.07.07.

28487

Сообщение отредактировал Радимир: 18 марта 2020 - 04:39

[ynpaBgom]

Херь какая-то...

[Радимир]

Россияно карантино - это вам не Тарантино.

 

1 День первый. Объявили что с понедельника чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет! 2 день второй. Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начала карантина. 3 день третий. Кончилась закуска. Пошли в магазин-полки пустые,стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то. 4 день четвертый. Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в подьездах. Пришлось драться за них с другими страждущими. Урвали две газеты. Ну ничего,дома ещё обои бумажные. 5 день пятый. На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали,что город закрыт,внутрь ни кого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, все грязные и в колючках. 6 день шестой. Начался карантин. Ходят патрули. Ни кого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку,пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьев. Жаль голуби ленивые,на наш этаж не залетают. 7 день седьмой. Решили попросить у соседей гречки. Зря что ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее,он неделю назад купил ружье. Пришлось делиться запасом водки. 8 день восьмой. Не понимаю,как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно не возможно. А с водкой ничего так. 9 день девятый. Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот. 10 день десятый. Ночью добрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная! 11 день одиннадцатый. От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим,по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат,что это были птицы. 12 день двенадцатый. Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе веревку, чтобы повесится, нашли три литра незамерзайки. Поборемся! 13 день тринадцатый. Ура!!! Обьявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись,посыпали друг друга гречкой,стреляли в воздух и кидали в верх биты. Пришлось правда оттирать соседские машины- спалили таки. 14 день четырнадцатый. Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного..... Улыбнитесь) Берегите себя и своих близких,всем крепкого здоровья!

29441

[Радимир]

Молчание- золото или почему я боюсь покойников

Во времена отдания кредиторской задолженности Родине (сиречь воинской службы) довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.

Дальше помню смутно. УАЗик, дорога, легкая болтанка и вот, наконец, меня кое-как усадили перед врачом приёмного отделения:

- Сотрясение мозга, - вердикт был категоричен, - в неврологию.

Небольшое отступление.

Армейская неврология, а конкретнее, стукнутые по черепушке бойцы, - это сборище просто придурков и талантливых придурков. Первые - клинические идиоты, например, ломавшие кирпичи об голову (не десант, отмечу, а два связиста, друг друга брали на слабо).

Вторые, загремевшие случайно, - ходячие и полуходячие сказочники, поэты, анекдотчики и не смолкавшие ни на минуту генераторы приколов. Куда там Петросяну с его человеком - пчелой и шутками, списанными с наскальных рисунков! В нашей палате днями звучали настоящие жемчужины устного народного творчества, естественно, только матерные. Это ж армия, а не детский сад. Хотя с детским садом я, конечно, погорячился.

И сейчас помню:

- Сказок много в этом мире, и огромном, и потешном.

В этих сказках, как-никак, побеждал Иван-дурак.

Если вас попросят дети прочитать им строки эти...

.....

- И смотри, не поломай.

Конец.

Многоточие - это четыре страницы задорного ненорматива в рифме. Надеюсь, общую атмосферу вы поняли.

Так как хрястнулся я головой капитально, заслужив "сотрясение второй степени", то был помещен не в многолюдную (человек на двадцать) палату, а в шестиместный солдатский "люкс". Первые дни прошли банально - уколы, капельницы, шум в голове, двоение в глазах и светобоязнь. Но, в конце концов, молодой организм воспрянул духом. Покачивания относительно прекратились, поэтому я смог медленно ходить, не шарахаться от включаемых ламп, а заодно познакомиться с соседом.

На кровати рядом вторую неделю сражался с последствиями ЗЧМТ (закрытой черепно-мозговой травмы) земляк из-под Вилейки, Димон. Простой деревенский хлопец по кличке Птеродактиль, прозванный так за умение развести глаза в разные стороны. Поверьте, зрелище было не просто впечатляющим.

Когда я первый раз увидел, как он смотрит на обе стены одновременно, то потребовал вызвать батюшку и провести соборование. К счастью, лечащий врач, капитан, услышав эту просьбу, не пригласил психиатра, зато поклялся отдать Птеродактиля в мединститут для опытов.

Как-то утром доктор, улыбаясь, зашел в палату:

- Как самочувствие, бойцы?

- Находимся в эрегированном состоянии, - бодро ответил я.

- То есть? - удивился офицер.

- В любой момент готовы выполнить приказы Родины: от защиты рубежей до воспроизводства себе подобных с особями женского пола.

- Ой, смотри, Авдей, когда-нибудь ты доп...ся, - улыбнулся доктор, - присядь.

И, достав традиционный молоточек, военврач приступил к задумчивому постукиванию:

- Так, так, так, хорошо.

- Ну что там, товарищ капитан, про дембель слышно? - встрял Димон, традиционно разогнав глаза в разные стороны.

- Тьфу ты, - вздрогнул врач, - предупреждать надо.

- Виноват, - вскочил Птеродактиль, вернув один глаз на место.

- Мля, я тебе их сейчас на ж..пу натяну, - вскипел капитан, неловко шмякнув молоточком по моей неприкосновенной гордости.

- Мля, - закряхтел я.

- Мля, - смутился Димон, - Андрюха, извини.

- Смирно! - рявкнул офицер, - горизонтальное положение принять, глаза закрыть!

- Есть! - тут же замерли четыре таракана, тащившие таблетку ноотропила (зачем он им, дом строили, что ли?).

- Идиоты, - вздохнул доктор.

- Не обобщайте, - возмутился я.

- Поддерживаем, - отозвались тараканы.

- Молчу, - не открывая глаз, шепнул Птеродактиль.

- Так, Авдей, приляг, - приказал капитан, - и пока я буду тебя осматривать, читай стишок.

- Зачем?

- Чтобы было, - отрезал офицер.

- Своё можно?

- Даже так? - хмыкнул капитан, - ну давай.

И, вытянувшись на кровати, я начал вещать, старательно заменяя нецензурную лексику.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.

Говорит одна девица: если б я была царицей...

Тут вмешалася вторая: не смеши, да ты косая.

- Это я стану царицей.

Третья крикнула девица: ты, подруга, офигела?

- Посмотри на свое тело.

Слово за слово и... ой, девки ринулися в бой.

Разнесли округу в пыль. То не сказка, это быль.

И теперь лежат девицы с переломами в больнице.

Мудрость этой басни в чем? Хорошо быть мужиком.

- Талант, правда? - не открывая глаз, восхитился Птеродактиль.

- Талант, - согласился военврач, - но попомни мои слова, Авдей, все-таки когда-нибудь ты доп...ся.

Наверное, судьба решила поскорее выполнить пожелание капитана, потому что это самое "когда-нибудь" наступило буквально через неделю, когда я уже без опаски прогуливался по огромной территории госпиталя, со вздохом глядя за забор. Там кипела гражданская жизнь, цокали каблучками девчата, трясли хаерами какие-то неформалы, а под сенью деревьев булькало свежее пиво.

Эх, еще почти год носить зеленые джинсы и черные кроссовки. С этими мыслями я вернулся в отделение, где подчеркнуто вежливый дворецкий из господ сверхсрочников уже зазывал "раненых" отужинать в ресторации:

- Я б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) уже за... (самозанятость в сексе в прошедшем времени) орать. Вы, бойцы, совсем о..(наелись ухи)? Ходячие, быстро по... (ходьба посредством мочеполовой системы) жрать! А кто про... (воспроизводство себе подобных в настоящем времени), то будет с...(оральные утехи в качестве исполнителя этих утех).

Ну как не уважить человека после такого витиеватого приглашения? Встретившись в коридоре с Димоном и медленно направившись...

- Бегом, п...(нетрадиционщики мужского пола)!

- Всемилостивейший граф, - осмелился вякнуть я, - мы контуженные, посему высочайшей милостью от бега освобождены. Правда, милорд?

- Зрите в корень, ваше сиятельство, - кивнул Птеродактиль.

- Тогда ползком, дол... (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!

Звуковая волна орущего сверхсрочника за секунду вдула нас в ресторацию, бесцеремонно шмякнув за стол. На котором уже булькало Шато де Шамбор 1973 года (компот), и аппетитно пахли рябчики, запеченные в ананасах (рыбная котлета и перловка).

После трапезы мы с Птеродактилем вернулись в палату. Димон отрубился через несколько минут, а вот мне не давала уснуть ноющая головная боль.

Поэтому, бесполезно поворочавшись около часа, я тихо оделся и вышел в коридор к дежурной медсестре по кличке Фрекен Бок. Почему Фрекен, не скажу, а вот Бок! Когда Димон в палате разыграл перед ней сценку "смотрю везде", испуганная женщина легким движением могучих телес отправила шутника в полет через три кровати.

Сильная была женщина, очень сильная. Но меня почему-то любила, как сына.

- Опять, - глянув на перекошенное лицо, вздохнула медсестра, - сделать укол?

- Спасибо, Валентина Сергеевна, потерплю. Можно с вами посидеть?

- Чай будешь?

- Буду.

Мы разговаривали около часа, пока женщина не вспомнила:

- Андрей, глянешь первую?

Это палата для тех кому (ничего не поделаешь) помочь было нельзя. Добавлю, что в отделении, кроме солдат, лечились и офицеры, как действующие, так и в отставке, от молодых до старых и очень старых. Поэтому первая палата, к сожалению, пустовала редко. В ту ночь там доживал последние часы 90-летний дедушка.

- Так сходишь? - повторила Валентина Сергеевна.

- Пять минут, - с этими словами я протопал к первой, включил свет и через несколько минут отрицательно замотал головой, - все.

Дед лежал, устремив последний взгляд куда-то в потолок. Руки свисали с кровати, а рот застыл в последнем беззвучном крике

- Поможешь вывезти? - тихо спросила подошедшая медсестра.

- Конечно.

- Руки сложи, а я все оформлю.

И пока Валентина Сергеевна привязывала какую-то писульку к большому пальцу покойного, я аккуратно скрестил безжизненные руки на груди ушедшего в небытие. Через секунду они снова упали. Я опять сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил.

- Ху, - возмущенно выдохнул мертвец.

- Ух, - согласно пискнул я, потеряв сознание.

- ...нулся, Слава Богу, подхватить успела, - бормотала перепуганная медсестра, - что случилось?

- Он дышит!

- Нет, - тихо рассмеялась женщина, - ты просто выгнал из его легких воздух. Вот и...

- Аааа, мля, - задумчиво просипел я, глянув в сторону покойника. Тот подмигнул.

- Мля, ааааа! - покрылись инеем фаберже, - может, лучше спать?

- А? - повторила Валентина Сергеевна, - иди в палату, я вызову дежурных.

- Нет, все нормально, - зажав ногами звеневшие бубенцы, решительно ответил я, - докатим до морга, не волнуйтесь.

В ту минуту, уверен, мой ангел - хранитель истерично махал крыльями:

- Куда б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) собрался? П...(быстрая ходьба посредством мочеполовой системы) спать. На... (мужская гордость) мне это надо! Он будет в морге шаро...(воспроизводство себе подобных в чем-то сферическом), а мне спасай? Как ты меня за... (самозанятость в сексе в прошедшем времени).

Но, во-первых, показывать слабость перед женщиной стыдно. Во-вторых, за то, что меня напоили чаем и накормили булочками, я просто был обязан помочь.

- А в-третьих, - вздохнул ангел - хранитель, - ты полный дол... (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!

Но против ожидания, до морга добрались спокойно. Усопший, видно постыдившись за свое поведение, лежал смирно и не дергался. Наверное, он был несказанно рад, увидев мрачную дверь приемного покоя, последней обители мертвых. Её тускло освещала единственная лампочка, качавшаяся на столбе с жутким скрипом. В общем, типичный антураж низкопробного ужастика.

- Вот и все, - улыбнулся я.

- Почти, - хмыкнул ангел-хранитель, закуривая.

Закатив тележку в приемный покой морга, мы с медсестрой на секунду замерли от удивления: целых семь каталок с пациентами, укрытых простынями, спокойно дожидались утреннего обхода.

- Сколько народу-то, - перекрестилась Валентина Сергеевна.

- Здорово, мужики, - храбро крякнул я, добавив, - а нашего куда засунуть?

- Может, туда, - медсестра показала на стоявшие в метре друг от друга каталки.

- Точно, - я решительно подтолкнул нашего деда в свободную нишу, - блин, не проходит.

- Сейчас будет самое интересное, - и ангел-хранитель прикурил новую сигарету.

- Андрей, там какой-то брусок лежит, мешает, - подсказала Валентина Сергеевна.

- Сей момент, - с этими словами в позе эволюционирующей рептилии я втиснулся в нишу, - блин, не развернуться.

И, толкнув соседнюю каталку, зачем-то буркнул:

- Подвинься, разлегся тут.

Всё-таки покойники очень обидчивые. Это стало понятно, когда ледяная рука крепко схватила меня за шею. И так крепко!

- Вот и до...ся, - подумал я, теряя сознание.

***

Очнулся в своей палате. Как рассказала Валентина Сергеевна, от толчка соседней каталки рука покойного выскользнула и очень "удачно" приземлилась мне на шею. Мало того, пальцы мертвого были скрючены, что только добавило реализма. Я тогда еще подумал, хорошо, что не нога и под зад не пнула. И уносить бы меня не пришлось, все на месте - и морг. и специалисты, и компания единомышленников.

Дальше неинтересно. Вытащили меня срочно вызванные дежурные по госпиталю. А утром лечащий врач, матерясь, внимательно осматривал "дятла, задолбавшего даже мертвых".

- Все нормально, боец, - через несколько минут капитан довольно подмигнул, - ухудшений нет. Кстати, если хочешь, можем сделать экскурсию в морг, ты теперь местная знаменитость. Хочешь на вскрытии побывать?

- Сейчас кто-то до...ся, и его самого вскроют, - заскрипел зубами ангел-хранитель.

- Да ладно, я пошутил, не не бледней, - доктор поднялся и, стоя в дверях, вдруг ехидно добавил, - но если надумаешь, только свистни.

С тех пор я к мертвым не подхожу ближе, чем на три метра. Кстати, и свистеть перестал, мало ли.

35246

[Damirich]

36.jpg

Походу хорошо вчера погудели

[Радимир]

[White Maquis]

Брегразне.