Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдоты

делимся анекдотами

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 21

#1 Армейк

Армейк

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 9 сообщений
  • 1 тем
  • Регистрация:03 Ноя 2015

Отправлено 04 Ноябрь 2015 - 10:04

Давайте поднимать друг другу настроение и делисться смешными анекдотами.


  • -5

#2 Армейк

Армейк

    Новичок

    Топикстартер
  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 9 сообщений
  • 1 тем
  • Регистрация:03 Ноя 2015

Отправлено 04 Ноябрь 2015 - 10:05

Начинаю)) - Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?


  • 0

#3 Berg

Berg

    Мастодонт

  • Жильцы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 13 783 сообщений
  • 227 тем
  • Регистрация:30 Авг 2009
  • Пол:Мужчина

Отправлено 04 Ноябрь 2015 - 10:07

сам же сказал смешными


  • 0

Никогда не оставляй на завтра то, что можешь выпить сегодня.


#4 Владимир

Владимир

    небонежить

  • Администратор
  • 2 922 сообщений
  • 689 тем
  • Регистрация:27 Дек 2010
  • Пол:Мужчина

Отправлено 28 Ноябрь 2017 - 12:33

Оживим тред. 

 

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионной реформе будут? 

 

***

 

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому. 

 

***

 

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

 

***

Министр образования 10 раз подряд не сдал ЕГЭ. Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику. Депутат умер, пытаясь месяц прожить на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку. 

 

***

 

Внутри матрёшки Ленин - Сталин. Внутри него - Хрущев, затем Брежнев, Горбачев, Ельцин, Путин, Медведев и снова Путин.  А вот белорусская матрёшка вообще не открывается.

 

***

 

Сколько людей веками ломали копья в спорах на тему стакан наполовину пуст или полон, а ответ оказался гениально прост. Если стакан опустошали, то он наполовину пуст, а если наполняли, то наполовину полон.

 

***

 
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200. 
 
***
 
Попали в ад Президент, бизнесмен и учитель. Президент просит черта позвонить своим, поинтересоваться напоследок делами государственными. Тот дает ему мобилку, Президент  беседует с премьером своим, дает последние указания, говорит около получаса и возвращает мобилу черту.
- С вас, господин Президент, 20 тысяч долларов.
Тот рассчитывается. Следующим просит трубку бизнесмен. Звонит нотариусу, дает последние указания по завещанию, потом своим партнерам по бизнесу - советы по стратегии развития. Завершает разговор через час и возвращает мобилку черту.
- С вас 50 тысяч долларов.
Бизнесмен без проблем рассчитывается. Последним мобилку берет учитель. Звонит в школу, говорит с директором, интересуется учениками, с завучем обсуждают смену расписания в связи с его кончиной, дает указания своим коллегам, по каждому ученику из его класса, руководителем которого является. Разговор длится 8 часов. Когда он заканчивается, учитель отдает мобилку черту и спрашивает сколько с него.
- Нисколько.
- ?!
- Да у нас внутрисетевой роуминг - из ада в ад  -  бесплатный. 

 

***

 

Ну и последний:

 

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.


#5 Владимир

Владимир

    небонежить

  • Администратор
  • 2 922 сообщений
  • 689 тем
  • Регистрация:27 Дек 2010
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Ноябрь 2017 - 17:44

Продолжим оживлять этот труп)))

 

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за январь 2013 года.

 

***

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

 

***

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Я с родителями двоечника не разговариваю.

 

 

***

Бабушка с внучком договорились, что если он съест 25 пельменей, то он выиграл, а если не съест, то она. Внучок съел 24 пельменя, а 25-го и нет. В принципе, это все, что надо знать о составлении договоров.

 

***

Два одессита беседуют о политике.

- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. 

 

И в завершение:

 

-Так, доченька, шажок, еще шажок, молодчинка... Жена! Тащи камеру! Доча с выпускного вернулась!



#6 Элана

Элана

    Geschäftsfrau

  • Жильцы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5 317 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:21 Фев 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 30 Ноябрь 2017 - 11:52

Спасибо! Подняли настроение , теперь можно и за работу взяться))


  • 0

#7 Berg

Berg

    Мастодонт

  • Жильцы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 13 783 сообщений
  • 227 тем
  • Регистрация:30 Авг 2009
  • Пол:Мужчина

Отправлено 30 Ноябрь 2017 - 11:59

петросян.jpg


  • 0

Никогда не оставляй на завтра то, что можешь выпить сегодня.


#8 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 961 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 01 Декабрь 2017 - 16:22

Полицейский...

..Как то раз бухой Вова увидел , как стая собак рвет кошку. И незамедлительно открыл огонь на поражение.
Спасенная кошка свинтила за забор, стая брызнула в стороны, на месте преступления валялась одна, самая тупая и невезучая шавка. Орала она столь жалобно, что расчувствовавшийся Вова поволок ее в ветеринарку . Оплатил лечение и забрал к себе жить.
Жена вяло возражала, но Вова экзюперил ее классическим "мы в ответе за тех, кого подстрелили".
Шавка Шкалик и так не отличался умом и сообразительностью, а побывав под обстрелом еще и приобрел психические отклонения. Срал всюду. Боялся Вову из-под дивана и мог рычать на него оттуда сутки напролет. Выл ночами. Насиловал плюшевые игрушки, коими Вова одаривал жену за свои бл$дки. Жена подала на развод.
Вова в порыве раскаянья подарил ей автономный пылесос iRobot. Жена забрала заявление , а неврастеник Шкалик окончательно подвинулся рассудком, глядя на этого жужжащего монстра. Секс его от стресса возрос втрое.
Потом Вова пошел на дежурство, жена на работу, Шкалик остался бояться робота, а пылесос - чистить хату…
Идиллия.
Рев жены в трубке слышало все отделение. Минут через 10, когда ее вопли приобрели некое подобие осмысленности , выяснилось, что Шкалик привычно опорожнился на ковер, а робот трудолюбиво размазал шкаликовы каки равномерным тонким слоем по всей квартире. Жена ушла к маме и обещала не вернуться, пока "этот кошмар" находится в доме. Шкалика Вова пристроил в придачу к пылесосу. Потом три дня отмывал квартиру.
Еле-еле вернул жену.
Через неделю в Вовины лапы попали бланки из Главка. И отделенческая печать. Коллектив Вовиных собутыльников-оперов моментом составил комплот. Дружно сочинили ксиву.
Вечером трезвый Владимир пришел домой .
Жена напряглась.
Потел, показно-нервничал, сопел и порывался что -то сказать.
Жена завибрировала.
-Ну?!
-Что ну?
-Что у тебя произошло? С работы выгнали?
-Кто меня выгонит? Дальше фронта не пошлют, а окопах без нас хана. Хуже...
-Что-хуже?
-Я тут в банду внедрился. С барухой познакомился. Через нее выход есть на одного особо-опасного бармалея...
-Ну?
-Она меня хочет. Я-ни в какую. А начальство настаивает.
-Да ты что!
-Да! Приказывает вступить с ней в половую связь. Я говорю-женат мол, нельзя мне! А они- ты на службе! Присягу давал! Исполняй приказ!
-Сволочи какие!
-Я им: только если жена разрешит! Ну они тебе письмо написали. Вот.
Вытаскивает письмо на бланке Управления-а там все чин-чинарем. Всем коллективом сочиняли.
"Уважаемая Антонина Сергеевна, просим вас... в связи с оперативной необходимостью ...тыры-пыры.. разрешить вступление вашего мужа , капитана Евсеева в половую связь с источником ...бла бла бла...заранее благодарны. Родина Вас не забудет.
Подпись генерала (размашисто) . Печать.
Жена впечатлилась.
-А без этого никак нельзя, Вов?
-Тонь, да я как только не пытался! Заклинило прям у нее. Хочу, говорит, и все! И без этого жулика не сдает. А на нем делюг- на три пожизненных.
-Ну я не знаю...
-Короче, тебе решать, Тонь.
-А она симпатичная?
-Да что ты! Хуже тебя в сто раз!
-Ну если надо...
-Ты им только письменно ответь. Сверху резолюцию свою поставь.
Тоня поборола личное ради общественного и нашкарябала сверху "Согласна, но только на один раз!" И подпись. Антонина Ивановна Евсеева.(супруга)
Вова разрешение на секс в отделение отнес. Все утро Отдел Внутренних Дел был недееспособен. Опера, ППСы, участковые и забредший ОМОН валялись по столам в пароксизме дикого хохота. Задержанные в обезьяннике тоже приняли участие в общем празднике жизни. Начальство было в истерике. Вове даже ничего не сделали за украденный бланк. Манускрипт начальник отдела повесил под стеклом на стену в кабинете.
Антонина пошла багровыми пятнами, когда поняла, как ее нагло развели. Мало того - Вова еще и застыдил суженую:
-Я вот , Тонь, тебя бы ни к кому трахаться  не пустил. Эх ты!
-Да ты ж сам! Генерал! Главк! А ты...
-Ну и что? А кабы тя маршал попросил-ты б меня и голубым что ли сдала бы?! Эх ты!!!
Жена завиноватилась по-полной. Что позволило Вове дальше гулеванить без особой критики… .


  • 0

#9 Владимир

Владимир

    небонежить

  • Администратор
  • 2 922 сообщений
  • 689 тем
  • Регистрация:27 Дек 2010
  • Пол:Мужчина

Отправлено 05 Декабрь 2017 - 09:01

Мде. Кхм. Кхе-кхе... Вернемся к анекдотам.
 
Мужик в метро читает книгу и всё время восклицает:
- Да не может быть! Да ладно!
Сосед не выдержал:
- А что  вы читаете?
- Орфографический словарь.
 
***
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
- А фонарик зачем?
- Да свет в доме отключили…
 
***
Муж забыл дома телефон. Вернулся, а там два сообщения. Первое - от любовницы: «Милый, я соскучилась, позвони!» Второе от жены: «Не переживай, я уже позвонила».

 

***

- Пап, а «приличная девушка» — это как?

- Приличная девушка, сынок, это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.

 

***

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги. Это всё, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

 

***

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание, а потом жену выписали из роддома…

 

***

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем. Чтобы продемонстрировать, что это такое, я звонил в первую попавшуюся квартиру, и если никто не отзывался на звонок, просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

 

И в заключение:

- А ты в курсе, что Билл Гейтс с партнерами начинал в гаражах с одним паяльником?

- Ого. Прямо как мы в 90-е. Правда, у нас ещё утюг был...



#10 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 27 Декабрь 2017 - 15:16

3.jpg


  • 0

#11 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 27 Декабрь 2017 - 15:16

5-810x631.jpg


  • 0

#12 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 28 Декабрь 2017 - 18:38

6.jpg


  • 0

#13 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 28 Декабрь 2017 - 18:39

17.jpg


  • 0

#14 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Декабрь 2017 - 10:51

31.jpg


  • 0

#15 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Декабрь 2017 - 10:56

36.jpg


  • 0

#16 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Декабрь 2017 - 10:57

50.jpg


  • 0

#17 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 961 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 14 Январь 2018 - 01:24

Оказывается херофобия - это боязнь веселья. А совсем не то, что вы подумали.

.

.

Обама госсекретарю США: Это правда, что мы на Украину 5 миллиардов потратили?

  - Да, сэр!

  - Так это выходит мы за эти деньги русским Крым купили?

 

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

 

"Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева."

 

 

"Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей.

Заказали чай, но оказалось, что в каждом стакане плавает муха.

Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
"
 
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната…
я лежу в ванне…
наполненной борщём.
 
 
 

Сообщение отредактировал Радимир: 14 Январь 2018 - 16:13

  • 0

#18 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 961 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 14 Январь 2018 - 16:14

 
 
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший…
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я отоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!!!
 
 
Объявление в церкви:
"Звенящие в Храме мобильные телефоны будут погружаться в святую воду""
 
 
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
 
 
- "Больных в семь утра закапывать всех". (Объявление в глазном отделении больницы.)

 

 

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.


  • 0

#19 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 961 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 14 Январь 2018 - 16:30

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил:
- Вы меня знаете?
На что она отвечает ему:
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит:
- Нет, я учительница вашего сына....

 

 

Мой друг как то подшутил над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен попыток зайти в "Мой компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, вызвать мастера.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...

 

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
 
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
 
 

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!— Хорошо. Только деньги вперёд!
А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

  • 0

#20 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 961 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 17 Январь 2018 - 21:25

Вспомнил ещё парочку:

 

- Девушка, вы смогли бы полюбить радикала?

- Ради чего-о!?

 

Молодой человек, музыкант, робко пытаясь объясниться, говорит своей возлюбленной:

 - Маша, хочешь я посвящу тебе свою музыку, написанную недавно?

 - Вова, ну посвисти, я послушаю...


  • 0

#21 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 961 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 01 Февраль 2018 - 14:11

Два карандаша!Пришел мужик-импотент в бордель и говорит:- Плачу штуку баксов, делайте что хотите, но я должен кончить.Ему взяли и привязали к органу два карандаша. Мужик ушел счастливый.После "сеанса" половые губы переговариваются между собой:- Ну чего мы только не видели, но чтобы на носилках заносили, такого еще не было! ...


  • 0

#22 Makarov78

Makarov78

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:13 Фев 2018

Отправлено 13 Февраль 2018 - 14:44

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.

— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.

— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных