Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдоты

делимся анекдотами

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 42

#1 Армейк

Армейк

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 9 сообщений
  • 1 тем
  • Регистрация:03 Ноя 2015

Отправлено 04 Ноябрь 2015 - 10:04

Давайте поднимать друг другу настроение и делисться смешными анекдотами.


  • -5

#2 Армейк

Армейк

    Новичок

    Топикстартер
  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 9 сообщений
  • 1 тем
  • Регистрация:03 Ноя 2015

Отправлено 04 Ноябрь 2015 - 10:05

Начинаю)) - Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?


  • 0

#3 Berg

Berg

    Мастодонт

  • Жильцы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 14 676 сообщений
  • 230 тем
  • Регистрация:30 Авг 2009
  • Пол:Мужчина

Отправлено 04 Ноябрь 2015 - 10:07

сам же сказал смешными


  • 0

Никогда не оставляй на завтра то, что можешь выпить сегодня.


#4 Владимир

Владимир

    небонежить

  • Администратор
  • 2 986 сообщений
  • 697 тем
  • Регистрация:27 Дек 2010
  • Пол:Мужчина

Отправлено 28 Ноябрь 2017 - 12:33

Оживим тред. 

 

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионной реформе будут? 

 

***

 

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому. 

 

***

 

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

 

***

Министр образования 10 раз подряд не сдал ЕГЭ. Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику. Депутат умер, пытаясь месяц прожить на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку. 

 

***

 

Внутри матрёшки Ленин - Сталин. Внутри него - Хрущев, затем Брежнев, Горбачев, Ельцин, Путин, Медведев и снова Путин.  А вот белорусская матрёшка вообще не открывается.

 

***

 

Сколько людей веками ломали копья в спорах на тему стакан наполовину пуст или полон, а ответ оказался гениально прост. Если стакан опустошали, то он наполовину пуст, а если наполняли, то наполовину полон.

 

***

 
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200. 
 
***
 
Попали в ад Президент, бизнесмен и учитель. Президент просит черта позвонить своим, поинтересоваться напоследок делами государственными. Тот дает ему мобилку, Президент  беседует с премьером своим, дает последние указания, говорит около получаса и возвращает мобилу черту.
- С вас, господин Президент, 20 тысяч долларов.
Тот рассчитывается. Следующим просит трубку бизнесмен. Звонит нотариусу, дает последние указания по завещанию, потом своим партнерам по бизнесу - советы по стратегии развития. Завершает разговор через час и возвращает мобилку черту.
- С вас 50 тысяч долларов.
Бизнесмен без проблем рассчитывается. Последним мобилку берет учитель. Звонит в школу, говорит с директором, интересуется учениками, с завучем обсуждают смену расписания в связи с его кончиной, дает указания своим коллегам, по каждому ученику из его класса, руководителем которого является. Разговор длится 8 часов. Когда он заканчивается, учитель отдает мобилку черту и спрашивает сколько с него.
- Нисколько.
- ?!
- Да у нас внутрисетевой роуминг - из ада в ад  -  бесплатный. 

 

***

 

Ну и последний:

 

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.


#5 Владимир

Владимир

    небонежить

  • Администратор
  • 2 986 сообщений
  • 697 тем
  • Регистрация:27 Дек 2010
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Ноябрь 2017 - 17:44

Продолжим оживлять этот труп)))

 

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за январь 2013 года.

 

***

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

 

***

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Я с родителями двоечника не разговариваю.

 

 

***

Бабушка с внучком договорились, что если он съест 25 пельменей, то он выиграл, а если не съест, то она. Внучок съел 24 пельменя, а 25-го и нет. В принципе, это все, что надо знать о составлении договоров.

 

***

Два одессита беседуют о политике.

- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. 

 

И в завершение:

 

-Так, доченька, шажок, еще шажок, молодчинка... Жена! Тащи камеру! Доча с выпускного вернулась!



#6 Элана

Элана

    Geschäftsfrau

  • Жильцы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 5 439 сообщений
  • 1 тем
  • Регистрация:21 Фев 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 30 Ноябрь 2017 - 11:52

Спасибо! Подняли настроение , теперь можно и за работу взяться))


  • 0

#7 Berg

Berg

    Мастодонт

  • Жильцы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 14 676 сообщений
  • 230 тем
  • Регистрация:30 Авг 2009
  • Пол:Мужчина

Отправлено 30 Ноябрь 2017 - 11:59

петросян.jpg


  • 0

Никогда не оставляй на завтра то, что можешь выпить сегодня.


#8 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 01 Декабрь 2017 - 16:22

Полицейский...

..Как то раз бухой Вова увидел , как стая собак рвет кошку. И незамедлительно открыл огонь на поражение.
Спасенная кошка свинтила за забор, стая брызнула в стороны, на месте преступления валялась одна, самая тупая и невезучая шавка. Орала она столь жалобно, что расчувствовавшийся Вова поволок ее в ветеринарку . Оплатил лечение и забрал к себе жить.
Жена вяло возражала, но Вова экзюперил ее классическим "мы в ответе за тех, кого подстрелили".
Шавка Шкалик и так не отличался умом и сообразительностью, а побывав под обстрелом еще и приобрел психические отклонения. Срал всюду. Боялся Вову из-под дивана и мог рычать на него оттуда сутки напролет. Выл ночами. Насиловал плюшевые игрушки, коими Вова одаривал жену за свои бл$дки. Жена подала на развод.
Вова в порыве раскаянья подарил ей автономный пылесос iRobot. Жена забрала заявление , а неврастеник Шкалик окончательно подвинулся рассудком, глядя на этого жужжащего монстра. Секс его от стресса возрос втрое.
Потом Вова пошел на дежурство, жена на работу, Шкалик остался бояться робота, а пылесос - чистить хату…
Идиллия.
Рев жены в трубке слышало все отделение. Минут через 10, когда ее вопли приобрели некое подобие осмысленности , выяснилось, что Шкалик привычно опорожнился на ковер, а робот трудолюбиво размазал шкаликовы каки равномерным тонким слоем по всей квартире. Жена ушла к маме и обещала не вернуться, пока "этот кошмар" находится в доме. Шкалика Вова пристроил в придачу к пылесосу. Потом три дня отмывал квартиру.
Еле-еле вернул жену.
Через неделю в Вовины лапы попали бланки из Главка. И отделенческая печать. Коллектив Вовиных собутыльников-оперов моментом составил комплот. Дружно сочинили ксиву.
Вечером трезвый Владимир пришел домой .
Жена напряглась.
Потел, показно-нервничал, сопел и порывался что -то сказать.
Жена завибрировала.
-Ну?!
-Что ну?
-Что у тебя произошло? С работы выгнали?
-Кто меня выгонит? Дальше фронта не пошлют, а окопах без нас хана. Хуже...
-Что-хуже?
-Я тут в банду внедрился. С барухой познакомился. Через нее выход есть на одного особо-опасного бармалея...
-Ну?
-Она меня хочет. Я-ни в какую. А начальство настаивает.
-Да ты что!
-Да! Приказывает вступить с ней в половую связь. Я говорю-женат мол, нельзя мне! А они- ты на службе! Присягу давал! Исполняй приказ!
-Сволочи какие!
-Я им: только если жена разрешит! Ну они тебе письмо написали. Вот.
Вытаскивает письмо на бланке Управления-а там все чин-чинарем. Всем коллективом сочиняли.
"Уважаемая Антонина Сергеевна, просим вас... в связи с оперативной необходимостью ...тыры-пыры.. разрешить вступление вашего мужа , капитана Евсеева в половую связь с источником ...бла бла бла...заранее благодарны. Родина Вас не забудет.
Подпись генерала (размашисто) . Печать.
Жена впечатлилась.
-А без этого никак нельзя, Вов?
-Тонь, да я как только не пытался! Заклинило прям у нее. Хочу, говорит, и все! И без этого жулика не сдает. А на нем делюг- на три пожизненных.
-Ну я не знаю...
-Короче, тебе решать, Тонь.
-А она симпатичная?
-Да что ты! Хуже тебя в сто раз!
-Ну если надо...
-Ты им только письменно ответь. Сверху резолюцию свою поставь.
Тоня поборола личное ради общественного и нашкарябала сверху "Согласна, но только на один раз!" И подпись. Антонина Ивановна Евсеева.(супруга)
Вова разрешение на секс в отделение отнес. Все утро Отдел Внутренних Дел был недееспособен. Опера, ППСы, участковые и забредший ОМОН валялись по столам в пароксизме дикого хохота. Задержанные в обезьяннике тоже приняли участие в общем празднике жизни. Начальство было в истерике. Вове даже ничего не сделали за украденный бланк. Манускрипт начальник отдела повесил под стеклом на стену в кабинете.
Антонина пошла багровыми пятнами, когда поняла, как ее нагло развели. Мало того - Вова еще и застыдил суженую:
-Я вот , Тонь, тебя бы ни к кому трахаться  не пустил. Эх ты!
-Да ты ж сам! Генерал! Главк! А ты...
-Ну и что? А кабы тя маршал попросил-ты б меня и голубым что ли сдала бы?! Эх ты!!!
Жена завиноватилась по-полной. Что позволило Вове дальше гулеванить без особой критики… .


  • 0

#9 Владимир

Владимир

    небонежить

  • Администратор
  • 2 986 сообщений
  • 697 тем
  • Регистрация:27 Дек 2010
  • Пол:Мужчина

Отправлено 05 Декабрь 2017 - 09:01

Мде. Кхм. Кхе-кхе... Вернемся к анекдотам.
 
Мужик в метро читает книгу и всё время восклицает:
- Да не может быть! Да ладно!
Сосед не выдержал:
- А что  вы читаете?
- Орфографический словарь.
 
***
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
- А фонарик зачем?
- Да свет в доме отключили…
 
***
Муж забыл дома телефон. Вернулся, а там два сообщения. Первое - от любовницы: «Милый, я соскучилась, позвони!» Второе от жены: «Не переживай, я уже позвонила».

 

***

- Пап, а «приличная девушка» — это как?

- Приличная девушка, сынок, это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.

 

***

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги. Это всё, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

 

***

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание, а потом жену выписали из роддома…

 

***

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем. Чтобы продемонстрировать, что это такое, я звонил в первую попавшуюся квартиру, и если никто не отзывался на звонок, просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

 

И в заключение:

- А ты в курсе, что Билл Гейтс с партнерами начинал в гаражах с одним паяльником?

- Ого. Прямо как мы в 90-е. Правда, у нас ещё утюг был...



#10 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 27 Декабрь 2017 - 15:16

3.jpg


  • 0

#11 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 27 Декабрь 2017 - 15:16

5-810x631.jpg


  • 0

#12 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 28 Декабрь 2017 - 18:38

6.jpg


  • 0

#13 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 28 Декабрь 2017 - 18:39

17.jpg


  • 0

#14 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Декабрь 2017 - 10:51

31.jpg


  • 0

#15 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Декабрь 2017 - 10:56

36.jpg


  • 0

#16 Анна30

Анна30

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 20 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:26 Дек 2017
  • Пол:Мужчина

Отправлено 29 Декабрь 2017 - 10:57

50.jpg


  • 0

#17 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 14 Январь 2018 - 01:24

Оказывается херофобия - это боязнь веселья. А совсем не то, что вы подумали.

.

.

Обама госсекретарю США: Это правда, что мы на Украину 5 миллиардов потратили?

  - Да, сэр!

  - Так это выходит мы за эти деньги русским Крым купили?

 

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

 

"Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева."

 

 

"Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей.

Заказали чай, но оказалось, что в каждом стакане плавает муха.

Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
"
 
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната…
я лежу в ванне…
наполненной борщём.
 
 
 

Сообщение отредактировал Радимир: 14 Январь 2018 - 16:13

  • 0

#18 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 14 Январь 2018 - 16:14

 
 
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший…
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я отоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!!!
 
 
Объявление в церкви:
"Звенящие в Храме мобильные телефоны будут погружаться в святую воду""
 
 
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
 
 
- "Больных в семь утра закапывать всех". (Объявление в глазном отделении больницы.)

 

 

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.


  • 0

#19 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 14 Январь 2018 - 16:30

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил:
- Вы меня знаете?
На что она отвечает ему:
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит:
- Нет, я учительница вашего сына....

 

 

Мой друг как то подшутил над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен попыток зайти в "Мой компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, вызвать мастера.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...

 

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
 
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
 
 

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!— Хорошо. Только деньги вперёд!
А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

  • 0

#20 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 17 Январь 2018 - 21:25

Вспомнил ещё парочку:

 

- Девушка, вы смогли бы полюбить радикала?

- Ради чего-о!?

 

Молодой человек, музыкант, робко пытаясь объясниться, говорит своей возлюбленной:

 - Маша, хочешь я посвящу тебе свою музыку, написанную недавно?

 - Вова, ну посвисти, я послушаю...


  • 0

#21 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 01 Февраль 2018 - 14:11

Два карандаша!Пришел мужик-импотент в бордель и говорит:- Плачу штуку баксов, делайте что хотите, но я должен кончить.Ему взяли и привязали к органу два карандаша. Мужик ушел счастливый.После "сеанса" половые губы переговариваются между собой:- Ну чего мы только не видели, но чтобы на носилках заносили, такого еще не было! ...


  • 0

#22 Makarov78

Makarov78

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 22 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:13 Фев 2018

Отправлено 13 Февраль 2018 - 14:44

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.

— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.

— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!


  • 0

#23 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 10 Март 2018 - 22:47

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома".

Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры . Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался . Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово ! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.


  • 0

#24 Дикорастущая щетина

Дикорастущая щетина

    Житель

  • Жильцы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 776 сообщений
  • 220 тем
  • Регистрация:23 Авг 2012
  • Пол:Мужчина

Отправлено 14 Март 2018 - 09:15

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.


  • 0

#25 bornholio

bornholio

    Отец русской демократии.

  • Жильцы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 11 970 сообщений
  • 242 тем
  • Регистрация:11 Июн 2004
  • Пол:Мужчина
  • Город:Kali Yuga

Отправлено 05 Апрель 2018 - 19:44

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
  • 0
Реклама в интернете от 2 тыс руб в мес "под ключ" Консультирую чо как на досуге за коньяк. Топы в яндексе, контекст.
Лунные зайцы Развлекаюсь интерьерными игрушками
Летающий Макаронный Монстр грядет я подумал о душе, а ты?

#26 Владимир

Владимир

    небонежить

  • Администратор
  • 2 986 сообщений
  • 697 тем
  • Регистрация:27 Дек 2010
  • Пол:Мужчина

Отправлено 17 Апрель 2018 - 10:46

- Это нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Что?
- Я говорю, к человеку с ножом надо обращаться на "вы".



#27 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 21 Апрель 2018 - 17:45

От Фаины Раневской(якобы):

Как определить, понравился ли вам мужчина? После встречи с ним, придя домой снимите трусы и подкиньте их к потолку. Если прилипнут значит точно понравился!


  • 0

#28 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 02 Май 2018 - 16:50

- Дорогая, а наш холодильник - девочка!
- Это как?
- Яиц нет ((

  • 0

#29 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 06 Май 2018 - 19:44

11470780.jpg


  • 0

#30 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 06 Май 2018 - 19:47

профессор студенту:
- вот скажите милейший, сколько будет 0.5 плюс 0.5 ?
студент:
- профессор, интуитивно понимаю что это литр, а математически выразить не могу!


  • 0

#31 Sergzerg

Sergzerg

    Надмозг

  • Жильцы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 11 114 сообщений
  • 386 тем
  • Регистрация:01 Апр 2004
  • Пол:Мужчина
  • Город:Сами мы не местные.....(с)

Отправлено 06 Май 2018 - 20:40


профессор студенту: - вот скажите милейший, сколько будет 0.5 плюс 0.5 ? студент: - профессор, интуитивно понимаю что это литр, а математически выразить не могу!

 

Вот и выросло поколение, которое про Василь Иваныча и Петьку только по старинной компьютерное игре знает.


  • 0

"Ненавидеть надо всех.
Тот, кто ненавидит определённую нацию - вызывает подозрения однобокостью развития." Д. Шемякин


#32 фанат

фанат

    Must'O'Don't

  • Жильцы
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 12 648 сообщений
  • 260 тем
  • Регистрация:02 Ноя 2006
  • Пол:Мужчина
  • Город:Красный

Отправлено 06 Май 2018 - 20:44

...

- а отчество ?

- как у Высоцкого - Петрович !

- вот оно, потерянное поколение !(с)


  • 0

Сантехника : отопление, водоснабжение, канализация . Монтаж, помощь в приобретении, консультации . тел 8-962-I76-98-O7. За спрос денег не беру )


#33 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 11 Май 2018 - 02:17

Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты чо, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
 
Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.
 
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
 
- Ну, ну, ничего страшного. Эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Доктор, но у меня нет эрекции!
- Это я про себя...
 
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
 
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

 

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

 

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...


Сообщение отредактировал Радимир: 11 Май 2018 - 02:28

  • 0

#34 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 21 Май 2018 - 17:38

- Мужчина, вы играете на фортепиано?

- Не знаю, не пробовал.

 

Как говорил один мой знакомый: - Я конечно не гинеколог, но посмотреть могу!


  • 0

#35 Владимир

Владимир

    небонежить

  • Администратор
  • 2 986 сообщений
  • 697 тем
  • Регистрация:27 Дек 2010
  • Пол:Мужчина

Отправлено 21 Май 2018 - 17:49

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу 



#36 Владимир

Владимир

    небонежить

  • Администратор
  • 2 986 сообщений
  • 697 тем
  • Регистрация:27 Дек 2010
  • Пол:Мужчина

Отправлено 21 Май 2018 - 17:50

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам, собственно, и сказать-то нечего.



#37 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 02 Июнь 2018 - 16:54

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.


Блондинка на приеме у врача
- Откройте рот... Ну на колени-то не надо вставать...

- Алло, это шоу "Стань звездой"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Да затрахали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...


- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!

- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но все ревно постоянно захожу, может что интересное напишут.

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:
Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Встречаются три подруги:
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает:
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая:
- А где он живет?
 

  • 0

#38 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 02 Июнь 2018 - 17:23

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

 

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

 

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

 

 

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Калуги решила стопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу.


Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

- Девушка, закройте окно, дует.
- Но у меня очень маленькая щелка.
- Девушка, я завидую вашему мужу, но окно все же закройте.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Прочитал наоборот слово Унитаз.
Теперь боюсь на него садиться...

 

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!


- Здравствуй, Иван-Царевич. Знаю - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка... я тут одну книжицу достал - Сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры...

 

- Артемо-о-он!
- Артемо-о-он! Где ты?!
- Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

ИМХО задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.


В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
- А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
- (философски) Я и страшнее вещи видел...

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

icon_post_report.gif


  • 0

#39 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 11 Июнь 2018 - 19:10

А вот политицкие:

 

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

 

Трамп утвердил список российских чиновников, которые могут быть опасны для США.
Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.

 

Американец достает водку из холодильника и спрашивает русского Will you?
- я те вылью мразь пендосовская!

 

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

 

Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.
 
Пассажиры маршрутки с надписью "НА БЕРЛИН" сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
 
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти.
Теперь вопрос.
Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
 
Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
 
- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

  • 0

#40 Владимир

Владимир

    небонежить

  • Администратор
  • 2 986 сообщений
  • 697 тем
  • Регистрация:27 Дек 2010
  • Пол:Мужчина

Отправлено 15 Июнь 2018 - 09:26

Сталин был бы в восторге от слова "гиперссылка", а Иван Грозный - от "кол-центр"



#41 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 24 Июнь 2018 - 15:01

WH7krgstxps.jpg


  • 0

#42 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 12 Июль 2018 - 04:17

post-64296-0-09996300-1528895824_thumb.j


  • 0

#43 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 030 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 12 Июль 2018 - 13:02

Те, кто читал книжку про Хоттабыча или смотрел фильм наверное помнят, что он всё перепутал на том футбольном матче и подыгрывал своим волшебством совсем другой команде. Вот и теперь, наверное, та же история и никакой Волька тут не прикажет. Возможно старикану хорваты больше понравились. Вот они уже и англосаксов обули.
А по сути всё правильно - подыгрывай не подыгрывай, а играть надо хорошо, на уровне достойном чемпионов. Посмотрим, кому в финале подыграет Фортуна.


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 3

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных


    BrandWatch (2)