Сообщений в теме: 74

[Армейк]

Давайте поднимать друг другу настроение и делисться смешными анекдотами.

[Армейк]

Начинаю)) - Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

[32promille]

сам же сказал смешными

[Владимир]

Оживим тред. 

 

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионной реформе будут? 

 

***

 

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому. 

 

***

 

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

 

***

Министр образования 10 раз подряд не сдал ЕГЭ. Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику. Депутат умер, пытаясь месяц прожить на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку. 

 

***

 

Внутри матрёшки Ленин - Сталин. Внутри него - Хрущев, затем Брежнев, Горбачев, Ельцин, Путин, Медведев и снова Путин.  А вот белорусская матрёшка вообще не открывается.

 

***

 

Сколько людей веками ломали копья в спорах на тему стакан наполовину пуст или полон, а ответ оказался гениально прост. Если стакан опустошали, то он наполовину пуст, а если наполняли, то наполовину полон.

 

***

 

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200. 

 

***

 

Попали в ад Президент, бизнесмен и учитель. Президент просит черта позвонить своим, поинтересоваться напоследок делами государственными. Тот дает ему мобилку, Президент  беседует с премьером своим, дает последние указания, говорит около получаса и возвращает мобилу черту.
- С вас, господин Президент, 20 тысяч долларов.
Тот рассчитывается. Следующим просит трубку бизнесмен. Звонит нотариусу, дает последние указания по завещанию, потом своим партнерам по бизнесу - советы по стратегии развития. Завершает разговор через час и возвращает мобилку черту.
- С вас 50 тысяч долларов.
Бизнесмен без проблем рассчитывается. Последним мобилку берет учитель. Звонит в школу, говорит с директором, интересуется учениками, с завучем обсуждают смену расписания в связи с его кончиной, дает указания своим коллегам, по каждому ученику из его класса, руководителем которого является. Разговор длится 8 часов. Когда он заканчивается, учитель отдает мобилку черту и спрашивает сколько с него.
- Нисколько.
- ?!
- Да у нас внутрисетевой роуминг - из ада в ад  -  бесплатный. 

 

***

 

Ну и последний:

 

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

[Владимир]

Продолжим оживлять этот труп)))

 

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за январь 2013 года.

 

***

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

 

***

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Я с родителями двоечника не разговариваю.

 

 

***

Бабушка с внучком договорились, что если он съест 25 пельменей, то он выиграл, а если не съест, то она. Внучок съел 24 пельменя, а 25-го и нет. В принципе, это все, что надо знать о составлении договоров.

 

***

Два одессита беседуют о политике.

- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. 

 

И в завершение:

 

-Так, доченька, шажок, еще шажок, молодчинка... Жена! Тащи камеру! Доча с выпускного вернулась!

[Воздушный фильтр]

Спасибо! Подняли настроение , теперь можно и за работу взяться))

[32promille]

[Радимир]

Полицейский...

..Как то раз бухой Вова увидел , как стая собак рвет кошку. И незамедлительно открыл огонь на поражение.
Спасенная кошка свинтила за забор, стая брызнула в стороны, на месте преступления валялась одна, самая тупая и невезучая шавка. Орала она столь жалобно, что расчувствовавшийся Вова поволок ее в ветеринарку . Оплатил лечение и забрал к себе жить.
Жена вяло возражала, но Вова экзюперил ее классическим "мы в ответе за тех, кого подстрелили".
Шавка Шкалик и так не отличался умом и сообразительностью, а побывав под обстрелом еще и приобрел психические отклонения. Срал всюду. Боялся Вову из-под дивана и мог рычать на него оттуда сутки напролет. Выл ночами. Насиловал плюшевые игрушки, коими Вова одаривал жену за свои бл$дки. Жена подала на развод.
Вова в порыве раскаянья подарил ей автономный пылесос iRobot. Жена забрала заявление , а неврастеник Шкалик окончательно подвинулся рассудком, глядя на этого жужжащего монстра. Секс его от стресса возрос втрое.
Потом Вова пошел на дежурство, жена на работу, Шкалик остался бояться робота, а пылесос - чистить хату…
Идиллия.
Рев жены в трубке слышало все отделение. Минут через 10, когда ее вопли приобрели некое подобие осмысленности , выяснилось, что Шкалик привычно опорожнился на ковер, а робот трудолюбиво размазал шкаликовы каки равномерным тонким слоем по всей квартире. Жена ушла к маме и обещала не вернуться, пока "этот кошмар" находится в доме. Шкалика Вова пристроил в придачу к пылесосу. Потом три дня отмывал квартиру.
Еле-еле вернул жену.
Через неделю в Вовины лапы попали бланки из Главка. И отделенческая печать. Коллектив Вовиных собутыльников-оперов моментом составил комплот. Дружно сочинили ксиву.
Вечером трезвый Владимир пришел домой .
Жена напряглась.
Потел, показно-нервничал, сопел и порывался что -то сказать.
Жена завибрировала.
-Ну?!
-Что ну?
-Что у тебя произошло? С работы выгнали?
-Кто меня выгонит? Дальше фронта не пошлют, а окопах без нас хана. Хуже...
-Что-хуже?
-Я тут в банду внедрился. С барухой познакомился. Через нее выход есть на одного особо-опасного бармалея...
-Ну?
-Она меня хочет. Я-ни в какую. А начальство настаивает.
-Да ты что!
-Да! Приказывает вступить с ней в половую связь. Я говорю-женат мол, нельзя мне! А они- ты на службе! Присягу давал! Исполняй приказ!
-Сволочи какие!
-Я им: только если жена разрешит! Ну они тебе письмо написали. Вот.
Вытаскивает письмо на бланке Управления-а там все чин-чинарем. Всем коллективом сочиняли.
"Уважаемая Антонина Сергеевна, просим вас... в связи с оперативной необходимостью ...тыры-пыры.. разрешить вступление вашего мужа , капитана Евсеева в половую связь с источником ...бла бла бла...заранее благодарны. Родина Вас не забудет.
Подпись генерала (размашисто) . Печать.
Жена впечатлилась.
-А без этого никак нельзя, Вов?
-Тонь, да я как только не пытался! Заклинило прям у нее. Хочу, говорит, и все! И без этого жулика не сдает. А на нем делюг- на три пожизненных.
-Ну я не знаю...
-Короче, тебе решать, Тонь.
-А она симпатичная?
-Да что ты! Хуже тебя в сто раз!
-Ну если надо...
-Ты им только письменно ответь. Сверху резолюцию свою поставь.
Тоня поборола личное ради общественного и нашкарябала сверху "Согласна, но только на один раз!" И подпись. Антонина Ивановна Евсеева.(супруга)
Вова разрешение на секс в отделение отнес. Все утро Отдел Внутренних Дел был недееспособен. Опера, ППСы, участковые и забредший ОМОН валялись по столам в пароксизме дикого хохота. Задержанные в обезьяннике тоже приняли участие в общем празднике жизни. Начальство было в истерике. Вове даже ничего не сделали за украденный бланк. Манускрипт начальник отдела повесил под стеклом на стену в кабинете.
Антонина пошла багровыми пятнами, когда поняла, как ее нагло развели. Мало того - Вова еще и застыдил суженую:
-Я вот , Тонь, тебя бы ни к кому трахаться  не пустил. Эх ты!
-Да ты ж сам! Генерал! Главк! А ты...
-Ну и что? А кабы тя маршал попросил-ты б меня и голубым что ли сдала бы?! Эх ты!!!
Жена завиноватилась по-полной. Что позволило Вове дальше гулеванить без особой критики… .

[Владимир]

Мде. Кхм. Кхе-кхе... Вернемся к анекдотам.
 
Мужик в метро читает книгу и всё время восклицает:
- Да не может быть! Да ладно!
Сосед не выдержал:
- А что  вы читаете?
- Орфографический словарь.
 
***
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
- А фонарик зачем?
- Да свет в доме отключили…
 
***
Муж забыл дома телефон. Вернулся, а там два сообщения. Первое - от любовницы: «Милый, я соскучилась, позвони!» Второе от жены: «Не переживай, я уже позвонила».

 

***

- Пап, а «приличная девушка» — это как?

- Приличная девушка, сынок, это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.

 

***

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги. Это всё, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

 

***

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание, а потом жену выписали из роддома…

 

***

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем. Чтобы продемонстрировать, что это такое, я звонил в первую попавшуюся квартиру, и если никто не отзывался на звонок, просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

 

И в заключение:

- А ты в курсе, что Билл Гейтс с партнерами начинал в гаражах с одним паяльником?

- Ого. Прямо как мы в 90-е. Правда, у нас ещё утюг был...

[Анна30]

[Анна30]

[Анна30]

[Анна30]

[Анна30]

[Анна30]

[Анна30]

[Радимир]

Оказывается херофобия - это боязнь веселья. А совсем не то, что вы подумали.

.

.

Обама госсекретарю США: Это правда, что мы на Украину 5 миллиардов потратили?

  - Да, сэр!

  - Так это выходит мы за эти деньги русским Крым купили?

 

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

 

"Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева."

 

 

"Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей.

Заказали чай, но оказалось, что в каждом стакане плавает муха.

Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху."

 

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната…
я лежу в ванне…
наполненной борщём.

 

 

 

Сообщение отредактировал Радимир: 14 января 2018 - 16:13

[Радимир]

 

 

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший…
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я отоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!!!

 

 

Объявление в церкви:

"Звенящие в Храме мобильные телефоны будут погружаться в святую воду""

 

 

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

 

 

- "Больных в семь утра закапывать всех". (Объявление в глазном отделении больницы.)

 

 

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

[Радимир]

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил:
- Вы меня знаете?
На что она отвечает ему:
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит:
- Нет, я учительница вашего сына....

 

 

Мой друг как то подшутил над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен попыток зайти в "Мой компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, вызвать мастера.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...

 

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

 

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

 

 

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!— Хорошо. Только деньги вперёд!
А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

[Радимир]

Вспомнил ещё парочку:

 

- Девушка, вы смогли бы полюбить радикала?

- Ради чего-о!?

 

Молодой человек, музыкант, робко пытаясь объясниться, говорит своей возлюбленной:

 - Маша, хочешь я посвящу тебе свою музыку, написанную недавно?

 - Вова, ну посвисти, я послушаю...

[Радимир]

Два карандаша!Пришел мужик-импотент в бордель и говорит:- Плачу штуку баксов, делайте что хотите, но я должен кончить.Ему взяли и привязали к органу два карандаша. Мужик ушел счастливый.После "сеанса" половые губы переговариваются между собой:- Ну чего мы только не видели, но чтобы на носилках заносили, такого еще не было! ...

[Радимир]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома".

Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры . Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался . Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово ! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

[Дикорастущая щетина]

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

[bornholio]

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

[Владимир]

- Это нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Что?
- Я говорю, к человеку с ножом надо обращаться на "вы".

[Радимир]

От Фаины Раневской(якобы):

Как определить, понравился ли вам мужчина? После встречи с ним, придя домой снимите трусы и подкиньте их к потолку. Если прилипнут значит точно понравился!

[Радимир]

- Дорогая, а наш холодильник - девочка!
- Это как?
- Яиц нет ((

[Радимир]

[Радимир]

профессор студенту:
- вот скажите милейший, сколько будет 0.5 плюс 0.5 ?
студент:
- профессор, интуитивно понимаю что это литр, а математически выразить не могу!

[Sergzerg]

профессор студенту: - вот скажите милейший, сколько будет 0.5 плюс 0.5 ? студент: - профессор, интуитивно понимаю что это литр, а математически выразить не могу!

 

Вот и выросло поколение, которое про Василь Иваныча и Петьку только по старинной компьютерное игре знает.

[Конгломерат винегретов]

...

- а отчество ?

- как у Высоцкого - Петрович !

- вот оно, потерянное поколение !(с)

[Радимир]

Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты чо, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

 

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

 

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

 

- Ну, ну, ничего страшного. Эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Доктор, но у меня нет эрекции!
- Это я про себя...

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

 

Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

 

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

 

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

Сообщение отредактировал Радимир: 11 мая 2018 - 02:28

[Радимир]

- Мужчина, вы играете на фортепиано?

- Не знаю, не пробовал.

 

Как говорил один мой знакомый: - Я конечно не гинеколог, но посмотреть могу!

[Владимир]

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу 

[Владимир]

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам, собственно, и сказать-то нечего.

[Радимир]

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.


Блондинка на приеме у врача
- Откройте рот... Ну на колени-то не надо вставать...

- Алло, это шоу "Стань звездой"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Да затрахали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...


- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!

- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но все ревно постоянно захожу, может что интересное напишут.

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:
Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Встречаются три подруги:
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает:
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая:
- А где он живет?
 

[Радимир]

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

 

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

 

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

 

 

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Калуги решила стопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу.


Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

- Девушка, закройте окно, дует.
- Но у меня очень маленькая щелка.
- Девушка, я завидую вашему мужу, но окно все же закройте.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Прочитал наоборот слово Унитаз.
Теперь боюсь на него садиться...

 

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!


- Здравствуй, Иван-Царевич. Знаю - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка... я тут одну книжицу достал - Сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры...

 

- Артемо-о-он!
- Артемо-о-он! Где ты?!
- Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

ИМХО задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.


В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
- А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
- (философски) Я и страшнее вещи видел...

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

[Радимир]

А вот политицкие:

 

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

 

Трамп утвердил список российских чиновников, которые могут быть опасны для США.
Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.

 

Американец достает водку из холодильника и спрашивает русского Will you?
- я те вылью мразь пендосовская!

 

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

 

Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.

 

Пассажиры маршрутки с надписью "НА БЕРЛИН" сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

 

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти.
Теперь вопрос.
Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

 

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...

 

- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

[Владимир]

Сталин был бы в восторге от слова "гиперссылка", а Иван Грозный - от "кол-центр"

[Радимир]

[Радимир]

[Радимир]

Те, кто читал книжку про Хоттабыча или смотрел фильм наверное помнят, что он всё перепутал на том футбольном матче и подыгрывал своим волшебством совсем другой команде. Вот и теперь, наверное, та же история и никакой Волька тут не прикажет. Возможно старикану хорваты больше понравились. Вот они уже и англосаксов обули.
А по сути всё правильно - подыгрывай не подыгрывай, а играть надо хорошо, на уровне достойном чемпионов. Посмотрим, кому в финале подыграет Фортуна.

[Радимир]

[Радимир]

...Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

[Радимир]

Давно никто не оживлял тему. Анекдот не анекдот, скорее из оперы - За что купил, за то продал.

Зураб Зарубин

13 сентября в 2:21 ·

ВЕРСИЯ. "Говно и дрель"
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех кто в теме в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла соединяющие модули объемом меньше ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. (Три американские и одна, командирская - немецкая.) Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. (Злые языки утверждают, что для американского сектора толчок делали наши, но там нюансики. Желающие погуглят и прослезятся)
И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нефуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев с немцем в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))

1,3 тыс. отметок «Нравится»Комментарии: 114Поделились: 1,8 тыс.

[Радимир]

УВД слушает! Что, из автобуса звоните?! Мужчина не уступает вам место?!  Вы беременная? А других мест нет? Что одни бабушки сидят?! Дайте ему трубочку!  Мужчина, что? Ага понятно верните женщине трубочку!  Женщина идите и попросите любую бабушку помоложе уступить вам место!  Что мужчина?!!!!!! Вы что не видите?!!!!! ОН ВОДИТЕЛЬ!!!!!!!!!!!!!! ОН ЗА РУЛЕМ СИДИТ!!!!!!

 

[Радимир]

Итак, идет очередная, - дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.

За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:

- Ну, все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси.

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

 

[Радимир]

Эта смешная история одного самоубийцы произошла в те времена, когда я только окончил институт и проходил практику в реанимационном отделении.

Привозят к нам мальчика - жертву несчастной любви. Стоит заметить, что по весне таких товарищей просто навалом! Гормоны берут свое, мозга нет, вот и травятся как тараканы.

Откачали, сделали промывание желудка и на всякий пожарный привязали ремнями к койке-каталке. Моя задача, отвести этого товарища в палату. Везу его, к парню подключена капельница.

Самоубийца приходит в себя и начинает орать на всю больницу:

- Аааааа, Мне без неё не жить! Я убью себя, я не хочу жить!

Меня это достает. Ненавижу таких вот идиотов. Я решаю над ним пошутить:

- Ну, не хочешь жить, и не надо! Будешь донором органов!

На ходу отсоединяю от него капельницу. Вреда это не причинит. Но каков был эффект! Парень затихает, на лице лёгкое сомнение. С улыбкой Дракулы "подъезжаю" к грузовому лифту.

Транспортировать парня в палату можно было двумя дорогами. Как всех, поверху или же через подвал, где у нас расположен морг. Закатываю я жертву спермоинтаксикоза в лифт, лифтер спрашивает куда, я громко отвечаю:

- В морг!

У самоубийцы резко просыпается жажда жизни! Парень бледнеет, и начинает истошно орать невнятную хрень про врачей-убийц и что его сейчас на органы отправят! Парень привязан к койке, внимания на него никто не обращает. Добрая медсестра, проходящая мимо, даже решила успокоить самоубийцу.

- Не бойся миленький, это не опасно и не больно! Потерпи! Раз, и готово!

Парень, решивший, что это полюбому заговор врачей, вываливается из реальности. Что-то невнятное бормочет, плачет, умоляет и так далее...

Когда мы доехали до палаты, на этого дурачка было жалко смотреть. Лежит, белый от страха, уже смирился со своей участью, сопли размазаны. Кстати, больше этот товарищ покончить с жизнью не пытался! Походу, ему очень понравилось жить.

[Радимир]

Всё про людей да про ...  Пусть будет немножко о братьях наших меньших.

 

"О ежах, коварстве и плотских утехах.

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября — не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени, а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки — ещё и с отчествами.

"Как определить пол ежа?" спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант — посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну а чё, всё просто.

Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж — самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.

Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существование. Ежи — хищники. Не верьте картинкам, где улыбчивые ёжики носят на спинках яблочки, чтобы скушать их в своих благоустроенных норках. Ёжики — это аццки хищные твари. Если б они были размером с собаку, они сожрали бы всё мироздание. Ёжики едят мясо. И чем больше мяса- тем лучше. Чувства меры у них нет. Ещё едят сырую рыбу. Червяки и личинки, которых мы приносили, были с презрением отвергнуты. Ну правильно, зачем лопать червяка, когда можно подойти к человеку, тяпнуть его за ногу и получить кусок мяса? Ежи кусаются и ещё как. Про фотографии в инстаграмме, где улыбчивые милые ёжики в вязаных шапочках путешествуют по миру, делают селфи и плавают на спинке — забудьте тоже. Волгоградский ёж суров и брутален. Он хаотично и крайне быстро перемещается по дому, нападая на ваши ноги. Кусает за пальчики — ему так удобнее. Мы приучились ходить в тапках. Ёж приучился пошире открывать пасть и кусать за пятки. Не до крови, нет. Но очень неожиданно и больно. Так же, очень приятно наступить на ежа в темноте босой ногой. Поэтому, опять же — тапки. Кусать ёж может по любой причине- хочет есть, например. Или пить. Или вы мешаете ему пройти. Или ему просто скучно. И ничто так не будит ранним утром, как крик с кухни "Йоп твою мать в этого ежа! Уйди, на фиг, дам я тебе жрать!" А вы слышали, как визжит атакующий ёж? Более жуткого звука вам не услышать за всю свою жизнь.

Я решила, что Сара Абрамовна — просто сука и у неё скверный характер. Мы все смирились с существованием в нашем доме этого злобного животного. Не выбрасывать же на улицу? Не выживет, навыков нету. И инстинкта самосохранения тоже нету. Наверное, все ежи- на всю башню отшибленные. Мини-берсеркеры.

И в один прекрасный день сын решил искупать кота. Кот по имени Большие Яйца ( не ржать, это гордое имя, как у индейского вождя) купаться не любит и мыть его нужно вдвоём. Помыли, вытерли. Добыли из под дивана кошку по имени Кошка( ну, так уж получилось), тоже подвергли унизительной процедуре, вытерли и отпустили на волю. А давай-ка теперь искупаем Сару Абрамовну? А давай. Где ты её в последний раз видел? За стиральной машинкой. Доставай.

Сара Абрамовна тоже решительно не любит купаться. Но мыть её надо, и иголки тоже. Благо, размер позволяет, один человек с купанием справляется.

Это всё была преамбула. А теперь, собственно, сам рассказ.

Мою я животное, иголки зубной щёткой, всё остальное тельце- просто руками с мылом. Ежка бродит по воде и пытается вылезти из ванной. И вдруг начинает вести себя неадекватно. Сопротивляться перестаёт. Я ей пузо мою, а она даже не трепыхается. И морда такая... Следующие пять минут мне пять лет жизни стоили. Вспухает у животного на животе... как кишка под кожей! От самой попы до пупка. И из пупка кусок кишки лезет!

Как я кричала... как мне было страшно... а она, главное, признаков не подаёт, что умирает, например. Улыбается только.

— Витька! Ты ёжку машинкой не придавил, когда доставал? У неё тут кишки...

— А-а-а... мама, я не знаю... не давил!

— А что это, по твоему? Пупочная грыжа? Из неё кишки лезут! И жидкость какая то! Придавил машинкой!

— Я не хотел!

Мы оба в панике. Животное явно умирает у нас на руках, а мы не знаем, что делать. И молча умирает, с улыбкой всепрощения на лице...

— Зая! Зая, мы ежа задавили! Из него кишки лезут и жидкость течёт! Витька, гугли ночную ветеринарку, чтоб поближе! Зая, что ты сидишь, беги, заводи машину!

Боба берёт сверток с умирающим животным у меня из рук и смотрит пару минут. Вдумчиво так.

— Не надо в ветеринарку.

— Уже поздно, да?

Меня покидают силы и я сажусь на пол. У меня синдром Экзюпери. Я не выношу хоронить своих питомцев.

— На его месте я пошёл бы покурить. — Продолжает Боба невозмутимо.

— Зачем? — спрашиваю я горько. — Типа, перед смертью не накуришься?

— Просто я всегда после таких вещей хожу курить. Или сразу спать.

— Ты дурак или тупой?! Машину заводи, одевайся, ирод! Скотина дохнет!

— Аня, тебе сорок один год. — Говорит Боба проникновенно, созерцая ежа в полотенце. — Ты никогда ХЕРА не видела? Твоя сука Сара Абрамовна — мужик. Вот хер. И все вытекающие последствия.

И мне как-то на секундочку становится темно, хорошо и спокойно. Вот ровно на секундочку. В полноценные обмороки я уже давно не падаю, я взрослая, суровая баба, а не истеричная девица.

— То есть, ты утверждаешь, что она — самец?

— Ну, результат на лице... точнее, на твоих руках. Самец, пробы ставить негде. Хер на лицо и продукты, так сказать, связи присутствуют. Всё пузо в продуктах.

Нет, на самом деле Боба говорит не так. Боба в первом классе скурил букварь и любви к богатому и могучему русскому языку не приобрёл. Зато познал язык простой, такой же сильный и многогранный. Им и пользуется.

— И вообще, — говорит, — я сильно и ужасно возмущён. Тем, что порция вечернего рукоблудия досталась ЕЖУ! Посмотри на его еба... лицо. Я не имею каждый вечер такого довольного лица! Аня, ты сдро... осуществила петтинг ежу. Пузичко ему намывала, с мыльцем, с шапунькой... Где моё намывание пузичка? Я тоже право имею!

— Иди на фиг. — Произнесла я бессильно. — Оно — самец?

— Пробы ставить негде.

— А где же бобуны? У котов есть бобуны. У собак есть бобуны. У него же — нету...

— Если бы ты выросла в деревне, ты бы знала, что у многих животных бобуны как бы скрытые. Их не видно, пока они не востребованы.

Мой мир перевернулся. Мой мир никогда уже не будет прежним. Самцы со скрытыми бобунами.... Да, я искренне городской житель. Я водила собак, кошек, крыс, хомяков, черепах и рыбок. У всех, кроме черепах и рыбок, вполне можно было определить пол. Но я и для рыбок определяла — по половому деморфизму и беременностям.

Сын успокоился и ушёл назад в сынарник. Я продолжила тихо истерить. Я позвонила своей ляпшейшей подруге Ленке — а кто ещё, единственная, может быть в курсе геморроев моей жизни?

— Лена, ты не можешь себе представить даже краем сознания, что я тебе сейчас расскажу!! Моя Сара Абрамовна, сука, — она оказалась мужик! Я её купала, и она оказалась полноценным мужиком. Не зря она кидалась на Бобины носки с воинственным криком и жестоко их убивала. Она устраняла конкурентов- мужиков. Лена, эта тварь, которая втёрлась ко мне в доверие, с которой я разговаривала, как с подругой, которой доверяла всякую фигню, которую даже тебе не говорю... Эта сука оказалась МУЖИКОМ!

— Зато теперь у тебя есть суперспособность. — Тут же отреагировала моя лучшая подруга. — У тебя в руках кончил ёж. Интересно, в книге рекордов Гиннеса по этому поводу чё нить есть?

— Иди в жопу, подруга, называется! У меня до сих пор сердце выпрыгивает...

— Пей пять компонентов, тебе по жизни никто не отменял, с твоим зоопарком. Ну, ёж оказался самцом. Подумаешь. Он у тебя и в спячку впадает летом, когда кондёр работает. Аня, ты завела БОБУ! По сравнению с этим ёж-трансгендер — чистая чепуха! Ты пошла покупать шиншиллу и притащила домой мужика. Которого теперь хер выселишь, потому что прижился и у тебя долбаный синдром Экзюпери. Ну, дай ежу другое имя и всего делов.

— Вот ты меня совсем не понимаешь. — Резюмировала я горько.

— Ещё как понимаю. Пойди и раздай волшебного пинка всем своим мужикам. Полегчает. Ежу — отдельно. Прямо под колючую сраку.

Я взяла Сару Абрамовну за шкирку в процессе поедания кошачьего корма.

— Сука! — сказала эмоционально. — Предательница. Шли бы вы в жопу со своими европейскими ценностями! Три года была баба — и вдруг мужиком стать решила? Не подруга ты мне после этого, так и знай!

Долго выбирала новое имя. Металась между Брутом и Иудой. Ни одно имя не прижилось и ёж стал просто Ёж. Видимо, я — капитан очевидность. Точно так же бегает по дому, кусает за ноги... были попытки трахнуть котин. Но котины велики, слишком велики, и котины обладают волшебным навыком прыгнуть на табуретку, на стул, на диван и так далее... личная ежиная жизнь не налаживается. На улицу отпустить просто не могу- животное не имеет навыков выживания. Ёж подойдёт к любому человеку и примется кусать за ботинок. Его убьют просто, потому что примут за бешеного.

Так что всё осталось в моей жизни по- прежнему. Всё тот же зоопарк. И я теперь обладаю довольно сомнительным достижением- доведением до оргазма ежа. Впрочем, если сейчас кто-то станет мне доказывать, что я дура и про мужиков ничего не соображаю — я смело могу сказать: "Да в моих руках даже ежи кончают!". И вот не совру ни грамма, ибо правда."

 

[Радимир]

Не в качестве юмора, а по следам сентябрьской публикации - "Говно и дрель".  Ролик на Ю-тубе - 

Дыра в "Союзе": преступление на орбите

  

Поскольку некоторые господа были несогласные с вышеприведённой юмористической версией, очень советую посмотреть. В общем почти всё сходится, судя по высказываниям наших специалистов. Усё подробно, с цифрами (даты, размеры, цены и прочее), жаль,  только что за руку не поймали! Комменты к видео как и всегда на этом ресурсе - сплошные эмоции и сатира вперемешку с перебранкой. В обчем не только Крым но и Космоснаш!