Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдоты

делимся анекдотами

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 61

#51 Кузяев

Кузяев

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 2 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:15 Фев 2019
  • Пол:Мужчина

Отправлено 15 Февраль 2019 - 11:04

На приеме у врача: 
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. 
— И когда надо будет их ему давать? 
— Никогда! Таблетки для Вас. 

  • 0

#52 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 083 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 08 Апрель 2019 - 14:52

1514613_760x500.jpg


  • 0

#53 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 083 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 27 Май 2019 - 11:45

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.


  • 0

#54 Саенко

Саенко

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 3 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:30 Май 2019

Отправлено 30 Май 2019 - 08:22

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!


  • 0

#55 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 083 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 17 Июнь 2019 - 02:53

Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет…


  • 0

#56 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 083 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 17 Июнь 2019 - 03:11

- Вовка! Почему по биологии двойка?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я ответил, у слона.
- Ну правильно.
- А она сказала, что у страуса.
- Вон оно что... То-то он такие медленные вальсы сочинял.

 

«Мальчик в клубе склеил модель»…
За последние годы в этой фразе изменились значения всех четырех слов

 

 

Приходит пенсионер наниматься на работу к фермеру.
- Ну зачем ты мне? Мне бы кого помоложе.
- Ну не скажи, зато я понимаю язык животных.
- Да? Ну пойдем проверим.
Приходят на ферму. Стоит свинья:
- Хрю-хрю.
- Ну, что она сказала?
- Она говорит, что сегодня принесла семь поросят. Пять достались тебе, а двух утащил скотник.
- Дааа? Ну я с ним разберусь!
Идут дальше. Стоит корова:
- Мууу...
- Что она сказала?
- Она говорит, что сегодня доярка надоила 12 литров молока. 10 достались тебе, а 2 литра доярка унесла с собой.
- Дааа? Ну я с ней разберусь!
Идут дальше. Стоит коза:
- Меее...
- Нет-нет, не слушай ее. И было-то всего один раз, да и то по пьяни.

 

 

Сидят за столом папа, мама и сынишка.
Мать заставляет мальчика есть кашу, а он капризничает.
Тогда отец что-то говорит ему на ухо...
Сынок быстро съедает кашу и убегает гулять.

- Ты чего ему сказал?
- Я сказал, что если он не будет есть кашу, то пиписька не вырастет.
Жена со всего маху хрясь мужа ложкой по лбу.
- За что??
- За то, что в детстве кашу не ел!

 

 

У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр

 

 

Муж пришёл домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь...жена слушала и молчала...молчал и Колян в шкафу...
 
 
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

-Ты такой здоровый,а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
-Так это ж я после работы.

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

Работа программиста и шамана имеет очень много общего: каждый бормочет непонятные слова и не может объяснить почему это все работает.
 
 
Сегодня позвонил на "Телефон доверия", и сообщил, что у меня депрессия и я хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан, там очень обрадовались и спросили - умею ли я водить грузовик?
***
Продаю грабли с кривой ручкой. Наступаешь ты - а по морде получает идущий рядом.
***
В Кремле полным ходом идёт подготовка к райским указам Путина.
***
Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
- А кто будет называть меня красавицей?
 
 
Предполагается, что автор С. Капица
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить, салаги!

  • 0

#57 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 083 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 17 Июнь 2019 - 03:30

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!
И в это время корейцы и мексиканцы дерут нас в футбол!!!
"Действительно, x..ня какая-то..." — подумал Штирлиц...

 

 

Алё, это пожарная часть?
- Да, это пожарная часть, что горит?
- Да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю, куда звонить!

 

 

Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
****
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

  • 0

#58 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 083 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 16 Июль 2019 - 02:07

Рояль

Женщины, сцуко, страшные существа.

Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо.

Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.

Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!

- Вася, я беременна, - заявила она пятнадцать лет назад.

- Вася, нам нужна дача, - пять лет спустя.

- Вася, к нам переезжает мама, - еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.

Впрочем, теща - единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.

- Вася, наш сын будет играть на пианино, - сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет.

Я, не поверив ушам, поглядел на Серегу, безмятежно собиравшего модель танка из пластилина и картофельных очистков на кухонном столе.

- На чем он будет играть? - уточнил я.

- Это музыкальный инструмент, - отчеканила супруга и пододвинула мне бумажку с номером телефона. - Вот здесь продают недорого.

Я недоверчиво посмотрел в писульку.

"Атдам раяль за бисценок. Званите после семи 7-хххххххх ".

- Зина, какой, на...уй, рояль в нашей хрущевке? - не выдержал я.

- Отпилим ему ноги, - не дрогнув бровью, ответила жена. - И не ругайся при ребенке. Может, он будущий Бетховен.

- Бетховен был глухим, - возвестила с диванчика теща, вязавшая какую-то мелкую салфетку.

Как я жалел, что я не оглох при рождении.

- Не глухим, а одноглазым, - поправила Зина и величественно выплыла из кухни, кивнув мне на бумажку с объявлением.

- Одноглазым был Наполеон, - радостно возразила теща и чертыхнулась. - Ах ты ж, спустила петлю...

Я вышел на балкон, закурил и набрал номер.

- На проводе, - просипел автор объявления.

- Ты, что ль, рояль продаешь, Бетховен недоделанный? - хотел сказать я, но потом подумал, что человек испугается и перефразировал вопрос.

- Почем рояль?

- Если возьмете с табуреткой и подставкой...

- Ты мне еще китайский сервиз в нагрузку предложи, - грубо сказал я.

- Три тысячи.

- По рукам. Завтра в десять утра. Диктуй адрес.

Я вышел на кухню и посмотрел на Серегу. Черт знает, может, и вправду из него пианист получится? В Канны поедет. Или где там эти одаренные нотами перекидываются?

А мы с матерью будем сидеть в первых рядах концертного зала и вытирать слезы радости с вечерних нарядов.

- Ну что, будешь играть на рояле, сын? - я погладил Серегу по голове.

- А то! - довольно сказал сын и мотнул головой, чтобы я не отвлекал его от строительства. Танк он уже достроил и теперь пытался затолкать в него свежепойманного таракана. Таракан был, судя по упорным попыткам побега, пацифистом и забил свой насекомий хрен на территориальные амбиции своего генерала.

Я набрал номер друга и собутыльника, Костяна.

- Але, прачечная?

- Министерство иностранных дел, завхоз Лавров, - хохотнул друг и спросил с надеждой: - Есть че?

- Завтра надо привезти рояль.

- Кого-куда? - не понял Костян.

- Рояль, бл...ть. Пианина такая с крышкой.

- Тебя там жена сегодня с кровати не роняла во время оргазма?

Я не слушал его подъебов и продолжал.

- Вдвоем рояль не утащить, тяжелый, падла. Так что нам надо еще пару рабочих рук, звякни Витасу и Егору, пусть подтягиваются. С меня причтется.

- Ой, не расплатишься, - завел свою стандартную волынку Костян, но я уже повесил трубку.

Нехорошие предчувствия меня поглотили уже при виде дома, где проживал рояль. Это была высотка-шестнадцатиэтажка.

Костян присвистнул и оглядел табличку на подъезде.

- Слышь, Василий, а этаж-то какой, а?

- Не ссы, здесь есть лифт.

Этаж оказался тринадцатый. И лифт, действительно, был. Но он не был рассчитан на перевозку роялей в сборе.

- А как вообще инструмент попал в квартиру? - спросил я хозяина, обрадовавшегося нашему появлению, словно приходу Христа.

- А мы квартиру уже купили с роялем! - объяснил он. - А вот теперь затеяли из комнаты детскую сделать. Сами понимаете, рояль нам ни к чему.

Я угрюмо разглядывал черное лаковое чудовище и молчал.

- Ты не суеверен, случаем? - ехидно спросил меня Егор, работающий в компании, специализирующейся на грузоперевозках. - Тринадцатый этаж, все-таки... И я не уверен, что моя Газель выдержит этого тиранозавра.

- Может, спустим на монтажных талях? - деловито спросил Витас и пошел рассматривать балконные площадки, выходящие на внутреннюю сторону двора.

- Да упаси бог, - дурашливо перекрестился Костян. - А если ремни лопнут? Уроним вон на тот "Лексус" и даже до первого этажа живыми не добежим.

- А может, его разобрать? - предложил снова креативный Витас.

Мы открыли крышку рояли и заглянули внутрь. Море струн, каких-то металлических винтиков, плашек, деталек. - Вы же его потом не соберете, ребята, - испуганно сказал хозяин. - Только вручную. Ну, или кран вызывать.

- Я на кран еще не заработал, - мрачно сказал я и взялся за корпус адского механизма.

Пять метров до выхода из квартиры мы преодолевали два часа. Блядский девайс сопротивлялся и упирался всеми углами в косяки и паркет. Потом мы приноровились, и дело пошло быстрее.

Когда рояль оказался на площадке, радостный хозяин так быстро захлопнул за нами дверь, словно инструмент пытался вернуться в квартиру самостоятельно.

- Василий, ты с нами просто не сможешь расплатиться, - покачал головой Егор. - На кран не заработал, а на переноску этого чуда вручную - и подавно.

- А х...ли делать, - огрызнулся я. - Отступать некуда, за нами Москва. Да и рояль назад не возьмут.

И мы понесли рояль вниз.

На двенадцатом этаже мы отломили у рояля педали, зацепившись ими за металлические прутья перил. На одиннадцатом - оторвали уже сами перила, улетевшие вниз с печальным колокольным звоном. На десятом Костян мотанулся за пузырем водки и привел откуда-то пару крепких бомжей, согласившихся помочь нам в нелегкой борьбе с музыкальным гробом.

Водка чрезвычайно поправила дело. Мы повеселели и до восьмого этажа донесли рояль практически с песнями.

- Шеф, еще бы бутылку, - просительно сообщил один из бомжей и щелкнул по горлу. - это же зверь какой-то, а не мебель.

- Согласен, - кивнул я и перелез через рояль, чтобы сгонять за допингом.

Прыгая сразу через две ступеньки - так окрыляло отсутствие груза - я доскакал до шестого этажа.

И уткнулся в бригаду грузчиков, которые несли наверх огромный зеркальный шкаф.

Надо сказать, что все мы были настолько увлечены нашим грузом, что совершенно упустили из виду некое бряцанье снизу и шаркание ногами.

- Гр###### Андерсон, - выругался я и спросил с надеждой: - Мужики, вы на какой этаж?

- На одиннадцатый, - пропыхтел один из грузчиков.

Шкаф был, конечно, много легче, но в бригаде было всего трое. Да и зеркала не добавляли удобства переноске.

- А вы чего его несете-то целиком? Можно было по частям же!

- А заказчик, гнида, заплатил втрое за доставку мебели в сборе, - в сердцах выругался бригадир.

- Нда, мужики, расстрою я вас сейчас, - сообщил я шкафоносцам и присел на площадку, оценивая обстановку.

- Выпить хотите?

Когда бригадир мебельщиков поднялся на этаж с роялем, он выдал такую матерную конструкцию, что струны загудели. Разойтись с нашими гробами на узкой лестничной клетке невозможно. Поднять рояль обратно - нереально. Оставался один вариант - запихнуть шкаф в угол у лифтовой шахты, чтобы мы могли разминуться.

И вот шкаф утрамбован в лифтовой закуток, а мы, уже вдевятером (!) несли рояль вниз. Не могу сказать, что стало легче. Мне отдавили ногу и въехали пару раз локтем в печень.

Радовало одно - что жильцы в доме не таскались пешком, а ездили на лифте. Один раз на площадку выглянула старушка, испуганно спросив: - Землетрясение? Мы успокоили ее, ответив: - Нет, пожар.

Дотащив рояль до шкафа, мы обнаружили следующее: два объекта в пространстве совмещаются почти идеально, если бы не выступающая вперед клавиатура рояля с накрытой крышкой. Но и рояль без клавиатуры - уже не рояль, не так ли?

Мы пыхтели и сопели на площадке, как две армии в решающем генеральном сражении, но наши армии стояли насмерть - черный лаковый рояль и белый резной зеркальный шкаф.

- Я за водкой. - устало сказал Костян и смылся ниже этажом в лифт.

Бомжи присели покурить и вынули из карманов бутерброды, воняющие помойкой. Кажется, только они были довольны. Тепло, светло, в обществе. Поят водкой. Что еще нужно для счастья?

И тут бригадира грузчиков осенило.

- Бля! Да шкаф же можно занести в квартиру на площадке! Попросить, буквально на полчасика.

Мы переглянулись и одобрили такое решение, ибо были уже упаханы насмерть. Но вот же гадство! На этом этаже двери никто не открывал, сколько мы не стучались.

Этажом ниже нашелся сердобольный пенсионер, который за две тысячи рублей согласился приютить шкаф на полчаса. Сука, можно подумать, этот шкаф собирался у него питаться и тратить электроэнергию.

Грузчики взялись за шкаф, но его словно заклинило в проеме. Они поднатужились, и в это время - опа! Двери лифта распахнулись и оттуда выпало бухое тело, которое срочно желало попасть домой. Тело не понимало - что за препятствия чинит ему этот пьяный чувак на выходе, вело себя буйно и, с третьей попытки обойти свое отражение в узкой кабине лифта, расхерачило в шкафу зеркало.

Появился с водкой Костян. С интересом оглядел павшее тело, потом рояль и изрек:

- Парни, а не сжечь ли нам это черное говно,к такой-то матери?

Поглядел на разбитую дверцу шкафа и добавил: - А заодно и вот это белое?

Бригадир грузчиков взялся за сердце и сказал, что этот шкаф стоит столько, сколько сто ваших гребаных роялей.

Тело, разбившее щкаф, очнулось и теперь ползало среди осколков, в поисках ключа от своей квартиры.

И в разгар этого апокалипсиса позвонила Зина. Она осведомилась, где я шляюсь весь день, и когда соизволю принести из гаража картошку?

Когда я сказал, что купил и несу домой рояль, угадайте - что спросила моя супруга?!

- Какой рояль?

Теперь вы понимаете, почему я ненавижу музыку, оперу, все эти ваши консерватории и зеркальные белые шкафы?

Лишь потому, что женщины, сцуко, опасные гнусные существа.

И им законодательно надо запрещать покупать рояли.


Сообщение отредактировал Радимир: 16 Июль 2019 - 22:29

  • 0

#59 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 083 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 16 Июль 2019 - 20:03

А эта история больше по мужской части. Разве что исключая таких, как герой рассказа.

 

ЖКХ-истории. Экономайзер

Приходит мужик в контору. Возраст чуть больше полтинника. В очках.

Спрашивает электрика, я представляюсь, начинаем общаться.

У человека проблема. Что то с проводкой. Нужно её прозвонить, проверить, протестировать. Что то не в порядке.

Прямо так и говорит - "что то не в порядке".

Требую подробностей, потому что "что то не в порядке" на анамнез не катит. В доме не так давно проведён кап.ремонт по электрике, даже ввод меняли, перекопав половину газона.

Мужик напрягается:

- Значит сестра дала мне прибор для экономии. У неё он работает отлично, она уезжала в отпуск, ну и дала мне попользоваться. Так вот- у меня он работает очень хреново. Почти не экономит.

Прерываю рассказ кашлем, прошу подробностей.

- Эко-но-май-зер! Неужели не слышали? Такой прибор, который экономит электричество. Втыкаешь его в самую ближнюю розетку к счётчику - он экономит.

- Да? Чудеса какие. А принцип работы?

- Выпрямление синусоиды. Вы же электрик [с подозрением], а не знаете, что ток движется по синусоиде?

[теряюсь, что ответить, просто киваю и делаю знак руками, чтобы он продолжал]

- Электричеству трудно проходить по проводу, так как синусоидальная траектория задерживает частицы и возрастает расход электроэнергии. Прибор выпрямляет синусоиду максимально возможно, улучшая прохождение тока и экономя от 25 до 50 процентов. Примерно. По прямой то быстрее бежать, чем зигзагами.

- Аааа, - говорю, - А если два взять, то будет экономить от пятидесяти до сотни?

Мужик серьёзен.

- Нет, что за глупость? Более одного прибора на квартиру покупать нет смысла. Синусоиду не выпрямить больше того, как это сделает один экономайзер...

Молчу. Думаю. Потом спрашиваю что именно он хочет от нас.

- Проверить проводку.

- Какие параметры нужно проверить?

Тут он теряется, но всего на мгновение:

- Все! Проверьте на все параметры!

Шикарная фраза, думаю я, надо запомнить и как нибудь ввернуть при случае...

Проходящий мимо мастер участка- Андрей- прислушивается к нашему разговору и легко в него вступает.

- День добрый, я мастер участка, вашу проблему услышал, хочу вам сказать, что проверки платные. У нас нет такой услуги в договоре.

- В смысле платные? Я не прошу проверить провода в квартире, вы обязаны провести проверку кабелей во всём доме! У меня то ремонт сделан и всё новое стоит.

Мужик поворачивается ко мне, говорит с надрывом:

- Главно дело у сестры розетка стоит на пять метров от счётчика, а у меня вплотную к выходу, то есть метра два, не больше. И у неё провода старые, с постройки не меняные, а я новые провёл! Обидно.

Мастер трогает его за плечо:

- Так у сестры проводка алюминий, а у вас медь?

Кивок головы.

- Ну ясно почему у вас прибор работает плохо. Материал проводника разный и очевидно, что ваш кономайзер [мужик пытается поправить, но Андрей отмахивается] по алюминию работает в штатном режиме, а вот в меди выпрямляет синусоиду плохо. Медь материал жёстче и плотнее. Думаете почему эти приборы пропали из магазинов? Да кругом медь. Неактуально уже.

Мужик молчит. Видно как слегка дёргается его голова, видимо от работы мозга...

- Я не подумал... Действительно... У меня коллега тоже говорил, что у него экономайзер не работал вообще, мол жена-дура купила. А у коллеги тоже медь. Новостройка.

Я сбрасываю с себя оковы молчания и вступаю с финальным фаталити:

- Кстати, если на подстанции всё новое и кабеля на дом заменены, то прибор тоже пахать не станет - скорость передвижения частиц по новым проводникам намного выше, а потому этот ваш канамайзир просто успевать не будет выпрямлять ток. Ну или этот прибор должен быть размером с холодильник, прикидываете?

Последнее предположение, про размеры прибора, у меня рождается в последнюю секунду, и оно самого меня пугает, но мужик грустно качает головой.

Он прикинул. Он всё понимает.

- Да, - говорит он, - придётся сестре отдать обратно. Хорошо я не купил, а решил проверить!

Мы киваем и расходимся в разные стороны.

Каждый по своим делам.

© sergelektrik
 


  • 0

#60 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 083 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 16 Июль 2019 - 20:40

А вот наглядная иллюстрация к "теории" о том как переменный ток превращается в постоянный. В основном в мозгу таких, как герой предыдущего рассказа и им подобных. :laugh:

7G8Y8VD.png


  • 0

#61 Радимир

Радимир

    Житель

  • Участник
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 083 сообщений
  • 18 тем
  • Регистрация:17 Янв 2010
  • Пол:Мужчина
  • Город:Кремниевый м-район

Отправлено 08 Август 2019 - 00:41

ЛЁЛЯ

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр

с копейками, платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки, шисят два раза в минуту поправляет очки.

Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски.

У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чём я... Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.

- Не побьют. Не успеют, дяденька, - отвечает.

И подтягивает фильдекосовые гольфы.

Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится "Гы-гы". Зелёная совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребёнок пожилых родителей. Жизни не нюхала.

В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живёт со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.

Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни "Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!". Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.

Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: "Дологие покупатели, спешите... мяу-мяу-мяу...". Тьфу! Ты колбасу продаёшь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашёл.

По пересечённой местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор вернул... Уходи, Лёля. Побьют.

- Не побьют! - ножкой топает.

Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой разъе...усь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и всё.

А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют...

- Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!

- Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!

- Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!

Дяденька... Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачётку, студенческий билет

и чиркни адрес, кому твои вещички

и соболезнования отослать, Лёля...

Она снизу лыбится "Гы-гы". Ну что с ней делать? Погрузил прилавок, вывеску "Дегустация! Распродажа!", колбасу, так называемую, блядь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал...

Машу ей, давай, мол "Дорогие покупатели, фуё-моё, налетай пока подешевело, пробуй!".

Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.

Ущипнул себя за яйцо. Точно! - ест! Поедом жрёт!

Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!

- Ээ, простите, это дегустация?..

- Угу... - буркнула Лёля, споро работая челюстями.

- Вкусно? Можно кусочек?

- Дерьмо. Не советую, - отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище

и проглотила урча.

- А где купить? - зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведёшь!

- Справься в колбасном. Если ещё осталась... - презрительно ухмыльнулись бабам.

Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись

в колбасный отдел...

Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.

- Куда это мы? - удивилась Лёля.

- Промывать твой желудок!

- Лишнее. Заранее приняла Фестал и уголь, - отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворённо фиксируя.

Я при...уел. Ты талант, Лёля, честно признался

я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?

- Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле...


  • 0

#62 Bipeli

Bipeli

    Новичок

  • Новичок 80 lvl
  • Pip
  • 2 сообщений
  • 0 тем
  • Регистрация:12 Авг 2019

Отправлено 12 Август 2019 - 07:35

Встречается красная шапочка с Серым волком.

- Красная шапочка!-грозно прорычал серый волк.
- Чего тебе, волк?
- Чего, чего, сама знаешь, чего.
Шапочка начинает стягивать с себя трусики.
- Ты чего сюда срать пришла? Пирожки давай, дура!

  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных